EDForum

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "Tu as une bonne vue!"

Jacques Chirac est invité par la reine d'Angleterre.
Au programme, une petite démonstration de garde a cheval.
Pendant le spectacle, un cheval lâche un énorme pet.
La reine se penche vers notre président :
- I'm so sorry, ça ne s'était jamais produit.
- Il ne fallait pas vous excuser, je croyais que c'était le cheval.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre!La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son
mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve
sa carte d'identité .
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai,
toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui? Et j'ai quel âge?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort!
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note!

« Quand on voit ce que font les pigeons,
on comprend que Dieu n'a pas donné d'ailes aux vaches. »

C'est un Anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n'a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l'épicier du coin et demande :
- Do you avoir des lames de razor ?
- Oui monsieur (et l'épicier lui tend une boite de Gilette)
- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n'avez pas Wilkinson ?
- Non monsieur, désolé. Mais les Gilette, c'est des bonnes aussi vous savez !
- Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know... Grande qualité !
Alors l'épicier lui répond :
- Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n'ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et j'ai encore pu me raser 10 fois avec après !

C'est un chasseur qui, affolé, téléphone à la gendarmerie:
- Allo oui, euh, j'ai mon ami qui s'est pris une balle dans le ventre, que dois-je faire?
Gendarme:
- Calmez-vous monsieur. D'abord, assurez-vous que votre ami est vraiment mort.
*Bruit de fusil*
Chasseur:
- OK, et maintenant?

3 homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de la route. Le 1er déclare:
" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois. "
" Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois. "
" Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...
" Mais tu es fou disent les deux autres !"
" Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois... "

Chirac rend visite au Président George W. Bush.
- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi
performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins?

- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence.
S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire.
C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs.
Attends, tu vas voir.
Et Bush appelle Colin Powell.

- Colin, je vais te poser une question.
Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ?
Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur, qui est-ce ?
Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile, c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.

Chirac est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque Raffarin.
- Raff, je vais te poser une question.

Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré.
Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur,
qui
est-ce ?
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion.
Chirac lui donne 24 heures. L'autre fonce à Matignon, convoque
son cabinet,et bientôt toute une bande d'énarques planche sur la question.

Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le
Président a derrière la tête.
- Excellente idée !

Raffarin appelle aussitôt Juppé :
- Allô Alain ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton
frère, ni
ta soeur, qui est-ce ?
Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît,
répond:
- Facile, c'est moi.

Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Élysée :
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
- Bien bien Raff, alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère, ni ta
soeur, qui est-ce ?
- C'est Juppé, Monsieur le Président.


Et Chirac répond :
- Fais tes bagages Raff, la bonne réponse, c'est Colin Powell.

Une fermière du Rwanda, de la race Hutu de surcroît
Quitta sa ferme natale et se rendit à Kampala
Pour acheter pour la fête Hutu
Un chapon bien dodu.


Mais elle était peu fortunée


et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser son prix.
"Me le donnerais-tu dit la fermière Hutu contre une gâterie ?"
"A voir répondit le vendeur,
de cette gâterie quelle serait la valeur ?"
"Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve !"
Aussitôt, la fermière se met à l'œuvre et pour de bon,
tant et si bien que le marchand se pâme.


"J'ai gagné le chapon ! S'écrit la fermière.
Que nenni lui dit-il d'un ton acerbe,
au contraire tu l'as perdu !
Car tu connais le proverbe :
"Turlutte Hutu, Chapon point eu !"

Un homme qui avait le goût de pousser un peu sa Fiat Punto atteint 170km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'un véhicule de patrouille tente de le rattraper.
Il se dit : "Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la police!
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse partir."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme..."

"Et alors!" rétorqua le policier.

"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener."

"Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine!"