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L'odyssée du chasseur gringalet

Acte 1
Chapitre 1

Son nom est gringalet, c'est un barbare.
Il apparut comme par magie au camp des rogues découvrant sa propre identité.
Il s'émerveillait devant sa stature de grand svelte recouvert de peaux de bêtes fraîchement tuées, le sang de celles-ci dégoulinant sur ses muscles surdéveloppés. Sa peau bronzée et luisante reflétait les rayons du soleil qui traversaient les nuages. Sa hache dans une main, un bouclier dans l'autre, sa vie allait basculer dans une grande aventure pleine de batailles de guerres ou encore de combats singulier face a un grand héros, a la loyale.
Il voyait déjà le sang gicler de son adversaire trépassant, son épée brisée par un coup de hache d'un tranchant inégalé.
Soudain un étrange personnage vêtu de tissu bleu l'interpella et lui dit:
"Bonjour étranger, je suis Warriv. Je pourrais un de ces quatre t'emmener voir Lorient. Mais pour l'instant, je suis indisponible car j'ai été programmé pour tourner en rond et donner des informations débiles du genre: Charsi est jeune. Il faut dire, a part faire chier le monde je sers pas a grand chose. va plutôt voir les autres nuls du camp peut-être auront ils une quête idiote a te donner."
Pour notre barbare ça commençait plutôt mal un connard qui vient le déranger dans son rêve épique pour lui dire : "il n'y a pas d'abonne au numéro que vous avez demandé."
Il alla voir ensuite ladite Charsi :"blablabla, tu ne peux rien m'acheter pour l'instant car tu n'as pas d'argent… par contre tu peux baver devant mes articles qui te donnent déjà espoir de futur prometteur."
Ensuite il alla voir la grande prêtresse de l'œil: Akara.
"Bonjour je suis Akara, la grande prêtresse de l'œil. Je…
-Abrège! dit Gringalet.
-Au beau milieu de la jungle se trouve une....
Gringalet lui cloua le bec avec sa main puissante.
Soudain une voix intérieure lui dit de partir de cet endroit climatiquement très moche et graphiquement très laid.
Il écouta sa conscience et sortit. Il découvrit alors un merveilleux monde toujours climatiquement moche et graphiquement très laid empli de personnages étranges.
Il s'approcha du premier passant, celui-ci les bras levés se déplaçant lentement en hululant des beuglement de vieux atteints de la maladie d'Alzeimmer.
-Excusez moi mon brave, dit Gringalet, savez vous où se trouve la grotte la plus proche?
-BEEEEEEEEUUUUUUUAAAAAAHHHHHHH!!!! rétorqua le vilain zombie
-Merci beaucoup!
Soudain le zombie se jeta à la vitesse surprenante de 3km/h sur notre valeureux héros, les bras toujours tendus en avant.
-Haha! dit Gringalet, Tu veux attenter a ma vie je vais te tuer jusqu'à ce que tu sois mort!
-BEEEEEEEEEUUUUUUUAAHHHHHHH!!! répondit le zombie.
Gringalet agit et, d'un seul coup de hache, il le fendit en deux!
"Putain il est trop facile ce jeu!!!!!!!!!!!!!!!" se dit-il "j'espère que ce sera mieux la prochaine fois.
Il rencontra bien d'autres créatures semblables à celle-ci, puis il découvrit une mystérieuse grotte au beau milieu de la jungle. Il décida d'y rentrer.

Chapitre 2

Il se trouvait à l'entrée de la grotte. Soudain un petit bonhomme rouge flashant arriva vers lui tenant une torche a la main.
Gringalet se dit que c'était peut être un copain de "bras en l'air" alors il décida de lui porter un coup qui lui sera fatal.
Après l'avoir renvoyé chez tonton Diablo, un autre identique arriva et dit:
-Tu vas mourir je vais te trancher la gorge! Attention en plus je fait très peur aux rogues donc tu dois avoir peur et puis…Gargl!
-Tu parles trop! dit Gringalet après l'avoir fait faire un triple salco piqué la tête la première.
Encore soudain, une boule de feu lui arriva en pleine face.
Ne pouvant l'esquiver, Gringalet dit:
"ouïe ça brûle"
puis se jeta la hache en l'air sur l'auteur de cette terrible…égratignure
"CREVE CHAROGNE!!"
et le grand diablotin rouge portant le nom charmant de "Chaman" creva!
Notre héros entendit sa conscience dire:
"Eh! Super tu peux maintenant donner des coups plus forts a tes adversaires!".
Il vida la grotte de tous les monstres sauf quelques-uns puis sa voix intérieure reprit la parole:
-Il te reste encore cinq monstres à buter.
Il les chercha, puis les trouva.
C'était des "bras levés"; il les tua tous avec son coup spécial assommant qui tue un monstre en un coup au lieu de le tuer en un coup, d'ou l'utilité.
Tous? Non un zombie résistait encore et toujours au terrible barbare:
-Je suis le Barbare, Gringalet Le Barbare, fils de Mr Nix! Et toi, Qui est tu?
-BEEEEEEEEUUUUUUUUAAAAAAAAAHHHHHH je suis Mation, Crémation, fils de….
-Fils de pute!
Puis gringalet lui donna le coup fatal qui lui fit perdre 1/16 de sa vie. Gringalet étonné l'assaillit de coups spéciaux puis, fatigué le frappa normalement: sa force de frappe était a zéro tellement il l'avait frappé.
Il recula, impressionné par le vilain, puis revint a la charge après avoir bu une potion qu'il avait depuis sa naissance. Le zombie tomba, mais se ne releva pas. Par contre une hache et une armure non identifiés lui sortirent du… trou du cul!
Puis Gringalet après les avoir ramassés, regarda la grotte s'éclaircir comme par magie.
Il décida de retourner eu camp: il avait accompli sa première quête.


Chapitre 3

Arrivé au camp, il alla voir l'autre conasse qui s'exclamait en s'approchant de notre héros: Akara.
«Blablabla! Tiens je t'apprends une nouvelle technique ou alors je peux t'apprendre comment améliorer une attaque que tu connais déjà... enfin je puis t'être utile. »
Alors Gringalet apprit comme par magie à donner deux coups très rapides l'un après l'autre.
« Mais, pour l'instant, elle me sert a quedal cette technique puisque j'ai une hache et un bouclier. Et en plus mon écu a l'air tellement lourd que cela serait impossible pour moi, barbare à la force surhumaine de taper avec et de faire des coups assommants comme mon ami Yoyo le paladin que je rencontre des fois sur ma route. Que faire que faire... Ah! Tiens, je viens de me rappeler: Cré m'a sorti une hache et une armure de son... trou du cul! »
Il fouilla alors dans son inventaire et trouva ces deux merveilleux objets qu'il s'empressa d'enfiler. Hélas une force étrange et sans doute magique lui dit: « HaHaHa! Tu peux pas porter ses objets car il ne sont pas identifies! Tu ne peux donc pas les enfiler même sans les propriétés magique de ces objets... C'est con hein... HaHaHa! »
il fouilla encore dans son inventaire et découvrit un étrange parchemin lié par un sceau rouge:
C'était un parchemin magique (encore) qui permettait d'identifier les objets nons-identifiés.
Ce que même un barbare très con pouvait comprendre. Il lut le rituel magique (toujours) inconnu parce que Blizzard le Dieu, de ce monde n'a pas pensé a ce détail mais personne ne peut lui en vouloir car personne a part Gringalet ne l'avait remarqué.
Et comme par magie (ben oui faut bien) la hache fut traversée d'un rayon lumineux et son tranchant vira du gris parsemé de sang au rouge pourpre. Gringalet prit la hache et fut traversé d'une voix: « Cette hache a le don d'absorber 1% de la vie de ton adversaire ce qui veut dire que si tu tapes un bras levé tu te fais... 0.05 points de vie d'ou l'utilité si tu en rencontre un. »
Gringalet, content, fit de même avec son armure qu'il s'empressa d'enfiler. Grâce a cette armure, il allait pouvoir affronter n'importe quel affreux monstre et la tuer grâce a sa nouvelle technique plus utile que la pécédente (je rappelle pour ceux qui prennent l'histoire en route que la précédente était un coup assommant). Puis, il alla vendre les équipements qui ne lui serviraient plus jamais comme son « bouclier qui sert a rien » a Charsi qui, pour la première fois aussi servira a autre chose qu'a faire baver le client. Quand il demanda le prix de vente de son bouclier qu'il avait appelé « origine » il tomba par terre:
-1 ecu... pas plus!
- QUOI!!!!
- 1 ecu... pas plus!
- QUUUOOOOOOIIIII?!
- 1 ecu... pas plus!
- Ok d'accord je te le vend, comme ça mon capital va augmenter de 1%... comme ma hache!
Merci d'avoir choisi notre établissement et nous espérons que vous resterez un fidèle client pendant longtemps!
- Ouais, c'est ça, tu m'en dira tant.
Il décida d'aller placer son argent dans son coffre. Une fois placé, il s'exclama:
« C'est quoi ce bordel: Y a même pas d'intérêts, même pas a 1%... comme ma hache! »
Puis il alla voir une autre autochtone du camp: Kashya
« Putain elle est bonne » se dit Gringalet.
-bienvenue dans notre glorieux taudis. Je sais que vous êtes ici pour affronter le mal qui nous a chassé de notre demeure ancestrale…
-Mais t'aimerais bien qu'on baise tous les deux
-ERROR I AM NOT PROGRAMMED TO DO THIS ACTION
- Merde, elle est mignonne mais elle est un tout petit peu conne… comme la grande prêtresse de l'œil… tant pis, je vais plutôt écouter ma conscience et aller au cimetière derrière les plaines gelées.
Et il y alla, il marcha longtemps, très longtemps et arrivé à un certain point, le mimi, le rara, le miracle s'accomplit: Devant lui se trouvait le Cimetière!

Chapitre 4

Le cimetière. Une ambiance morose pesait sur ce lieu. Des bruits d'ossements résonnaient, prédisant une longue et douloureuse bataille pour notre valeureux héros. Il s'approcha des grilles, ses deux haches aiguisées et prêtes à l'emploi. Il sentait que le sang allait gicler.
Pas de bol, les premiers adversaires furent des squelettes. La seule chose pouvant gicler, c'était la moelle de leur gencives en ivoire. Il attendit que le premier s'approche suffisamment pour lui porter le coup qui l'enverra au tapis. Hélas, le temps que le premier en arrive à ce point, trois autres l'encerclèrent et commencèrent à le frapper de leur hache. Gringalet se dit alors qu'il aurait peut-être dû garder son écu. Mais fier d'être un barbare, il passa a l'attaque et en quatre coups, les squelettes devinrent de vulgaires tas d'os. De la même manière, il réduisit au rang de poussière ce qui n'était que poussière.
Il entra alors dans l'enceinte du cimetière, enivré de rêves de batailles épique, a la loyale.
Il se retrouva face à une dizaine de zombies, qui avaient l'air affamés et impatients de dévorer la chair coriace d'un barbare. Gringalet utilisa la même technique qu'avec les squelettes: il les laissa s'approcher. Sauf qu'avec des zombies le temps d'attente est un peu plus élevé (3.1km/h car ils était affamés). Après en avoir pourfendu quelques uns, il se rendit compte que d'autres apparaissaient et rappliquaient toujours aussi vite sur lui. Il se dit alors à lui même de préparer ses potions de vie et de "force pure… comme Peter Mc Calloway" et que des têtes allaient sauter haut. Soudain une flèche entourée d'un halo de flammes lui parvint. C'était elle, c'était Blood Raven qui, inquiétée de voir son "armée" se faire décimer par une seule personne, rappliqua en disant d'une voix rauque:
-Mon armée va vous envoyer en enfer!
-Eh la morte, tu l'as vu ton armée! Si tu rêves de conquêtes avec ces soldats là, espère attendre longtemps, vu la vitesse de pointe!
-GROAR
Et elle décocha une seconde flèche de son arc.
Gringalet esquiva et courut vers elle toujours ses deux haches en l'air. Il lui mit exactement neuf coups, puis un halo bleu l'entoura alors qu'elle agonisait. Notre héros, impressionné, recula et profita de boire une potion car il sentait son cœur battre et des grains de couleurs se glissaient devant ses yeux. Après avoir bu la potion il se sentit mieux et de nouveau prêt à finir d'annhiler l'armée réduite de Raven (software entertainment). Il les vit tomber alors que le halo bleu de la damnée les touchait.
- Eh! c'est quoi cette arnaque, on peut même plus buter les laquais de démons quand le démon est mort!
Il revint alors vers Bloody et ramassa les objets qu'elle possédait cela dit, un casque, une armure toute de cuir, et une épée ce qui est plutôt bizzare pour quelque chose qui possédait un arc!
Il retourna ensuite au camp chercher sa récompense.

Chapitre 5

Arrivé au camp, il s'empressa d'aller se faire guérir et identifier ses objets par la prêtresse, puis il s'équipa du mieux qu'il put, c'est a dire de la M… (on m'a dit que j'étais grossier, parfois!)
Puis il alla voir Kashya qui pointait un "!" au dessus de sa tête.
Notre barbare se dit que peut-être elle avait réfléchi a la proposition qu'il lui avait faite, ou alors qu'a son tour elle allait lui apprendre une nouvelle technique de combat.
Hélas:
-….
-AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!
Tiens, Gringalet se rendit ainsi compte qu'il venait d'apprendre un cri qui faisait fuir les ennemis.
De plus, une jolie archère venait d'apparaître a ses cotés. Donc, sans perdre de temps, il lui lancé d'une voix grave et séductrice:
-Salut chérie! Alors, tu veux qu'on copule ensemble? (copuler n'est pas un mot grossier, je précise!!)
-NAAAAAN!
-Si!
-NAAAAAN!
-Bon, d'accord, je suppose que tu es programmé par Dieu Blizzard dans le but de décocher des flèches sur des êtres hostiles?
-Yes Master!
-Tant pis jeune Padawan, un jour tu deviendras un chevalier barbare qui maîtrise aussi bien la force pure (comme Peter Mc Calloway) que moi!
-Yes Mast…
-Ta Gueule!!
-Yes Master!
Gringalet leva la main sur elle, mais celle-ci ne réagit pas.
"Zut (non grossier), elle est pas programmée pour avoir peur de moi…Mais il est tout pourri ce monde créé par Dieu Blizzard! Si j'étais pas un barbare, j'aurais bien laissé Diablo déverser les enfers sur terre!"
Puis il alla voir Akara qui pointait a son tour un point d'exclamation sur sa tête.
- Il faut…
-T'en as pas marre de ton BlaBlaBla?
-Non!
-Ah! Bon allez j'me casse!
-En revoir, Beau blond!
Gringalet recula: "serait-elle en train de me faire des avances?"
Et Gringalet sortit avec sa nouvelle compagne (Attention, il sortit du CAMP, et la compagne c'est dans le sens Alliée). Et il partit, une longue route l'attendait avant de trouver le parchemin d'Inifuss dans le marais sombre.

Moralité du chapitre: Gringalet n'a vraiment pas de chance avec les femmes!!!!!

Chapitre 6 (Wha! Déjà)

Après une longue recherche à travers le marais sombre, après avoir combattu les monstres et héros tels que "La flèche sanglante" où bien "l'écorcheur: le déjeuner de midi" comme l'appelait Gringalet lors de son terrible affront car il avait été atteint de surdité a l'oreille droite (la flèche enflammée de "La flèche sanglante" lui brûla l'oreille);Bien que son nom était "L'écorcheur: le trépassé de minuit", ce héros n'était qu'un vulgaire tas d'os comme tant d'autres, sauf que celui-ci avait une force remarquable et ne subissait pratiquement rien des terribles coups de notre demi-sourd (au lieu de "gros balourd", car tel était il appelé par Vidia (et pas Nvidia), la rogue qui l'accompagnait), d'ailleurs Gringalet eut un doigt coupé lors de sa bataille: il tenait ses haches comme les princesses tiennent leur tasse de thé, le petit doigt en l'air; Alors il lui fit payer en lui…coupant le bras droit la jambe gauche et un doigt de la main gauche, car celui-ci tenait son cimeterre comme un jeune de banlieue tient son couteau, le majeur en l'air;
Pour revenir a nos moutons (plutôt nos vaches puisque les moutons n'existaient pas dans ce monde Blizzardien), après toutes ses aventures dans le passage souterrain, et après avoir "nettoyé" le marais sombre, il trouva enfin l'arbre d'inifuss et prit le parchemin!
Alors qu'il faisait tout le chemin inverse en courant, fier de sa découverte, Vidia lui lança:
-tu crois pas que ça irait un poil plus vite si tu ouvrait un portail de ville?
-Euh… c'est quoi un parchemin de portail de ville?
-c'est ton parchemin au sceau bleu, bougre d'imbécile, fils de con!!
Tout à coup, un esprit(moi) se glissa à l'intérieur de Vidia et lui dit:
-Eh Ho! C'est moi son père alors si tu veux me planter un couteau dans le dos, fais le au moins en face!
Tout à coup un esprit(Otaku) se glissa à l'intérieur de l'esprit qui s'était glissé à l'intérieur de Vidia et dit:
-Eh Ho! C'est ma signature ça! Y a que moi qui peux la dire! Si tu veux me planter un…
-Eh Ho! C'est moi le héros ici!, dit Gringalet, Alors sortez du corps de ma copine!
-Je suis pas ta copine!
-Ooooooh! dit l'esprit de Mr Nix, Y a du cassage dans l'air!
-Tiens en parlant de cassage, dit (gentiment) Gringalet a son père, CASSE TOI!!!!!!!!!!!!!!!
Vexé, celui se cassa ainsi que celui d'Otaku(toute ressemblance avec un personne réelle et complètement voulue! En espérant qu'il me pardonnera un jour du couteau que je lui plante dans le dos que je lui plante!)
Il revinrent en ville, la routine habituelle pour notre héros: Soignage, vendage, achetage, équipage, draguage raté, se faire draguer par l'autre moche et repartir!
Avant de repartir il consulta sa "copine" et lui demanda le chemin le plus court pour Tristram, et celle-ci répondit:
-BEEEEEEEUUUUUUUUAAAAAAAAAH!!!
-Quoi toi aussi! Je vais te tuer!
-Mais nom c'était pour rire, le chemin le plus court c'est par le champ de pierre, ouvrir les pierres de Cairn et rentrer dans le portail rouge très stylé et qui remonte le niveau graphique du coin, d'ailleurs, pas mal de "touristes" traînent par la-bas, notamment Rakanishu, il faudrait qu'on s'en occupe d'abord!
Aussi tôt dit, Aussi tôt fait, et ils arrivèrent bientôt a Tristram!


Chapitre 7

Tristram!
Les "Magnifiques" vestiges de cette ville damnée faisait remonter la beauté de ce monde dans l'estime de notre jeune Héros (jeune car il est né il y à 7 chapitres).
En effet, les maisons détruites étaient d'une beauté "remarquable" bien que dévastées par les hordes de monstres qui vivaient ici.
Gringalet avança un peu vers le sud de la ville, suivie de Vidia la rogue, quand il aperçut sur sa droite entre deux bâtiments, un corps inanimé de soldat. Il décida de le fouiller (non Gringalet n'est pas nécrophile), quand celui-ci prit feu (véridique) en larguant un "pet" d'or (comme vous le savez, tous les objets sortent du trou de balle des monstres…Vivement Andarielle!!).
Il recula, surpris, et trébucha sur une vache morte qui explosa sous le choc, dégageant un gaz nauséabond (véridique aussi). Sa visite a Tristram s'annonçait plutôt mal.
Il continua d'aller vers le sud de la ville, quand tout à coup, des flèches mystérieuses lui arrivèrent dessus.
-Mais d'où peuvent venir ces flèches? s'écria Gringalet.
-A ton avis, bouff… barbare, tu suis le chemin inverse de la flèche et tu trouves son tireur!
-Ah ouais! Dis Donc, j'y avais pas pensé!
-Gny avé pas pensé (foutage de gueule pour ceux qu'auraient pas compris)!
Gringalet suivit alors le sage conseil de Vidia, par conséquent, le chemin inverse de celui de la flèche! Et il trouva… des archers squelettes.
Quelques os moulus plus tard, un rugissement se fit entendre: Grisworld!
Un gros balourd plus lent qu'un zombie avec une tête d'œuf et un cerveau en guimauve passée 10 minutes au bûcher (a feu doux, puis saupoudrez de sucre glace et dégustez…Mmmmh, c'est un délice!)
-Ahahah! S'écria Gringalet, Lui, j'vais lui donner deux coups dans sa graisse et le renvoyer voir sa maman!
-BEEEEEUUUUUUAAAAHHHHHHHAHAHAH!
-Ouh! Attention, j'observe que (vive la Bio) il doit être plus fort que les autres zombies puisque il fait HAHAHAH! Donc j'en déduis que (vive la Bio) il va falloir lui donner un 3e coup pour qu'il meure!!!
Gringalet se jeta sur son adversaire les haches en l'air et fit le chemin inverse involontairement, puisque Grisworld cachait bien son jeu. En effet, il lui suffit de taper une fois notre héros pour que celui-ci (notre héros) perde un bon quart de sa vie.
-Eh! s'écria Gringalet, pourquoi j'ai un truc orange au dessus de la tête?
-C'est Grisworld qui t'a lancé son attaque France Télécom maudissante! répondit Vidia, Tu viens de perdre une bonne partie de ta défense… Eh oui, France Télécom vous "nique" toujours un peu plus!!
Gringalet fou de rage que France Télécom s'était allié au mal, il se jeta encore une fois sur Grisworld, alors que Vidia décochait ses flèches sur un nouvel arrivant encore inconnu!
Puis le noir complet pour notre héros, tandis que sa conscience disait:
"TUUUUUUT, vous êtes mort, vous vous êtes fait tué par Grisworld"
"TUUUUUUT, Vidia est morte, elle s'est suicidée juste après votre mort car elle est trop con pour mourir dignement!"
"TUUUUUUT, Appuyez sur le bouton magique ESC pour ressusciter!"
Gringalet appuya dignement sur le bouton ESC et… retour au point de départ, sans armes, et sans compagnon!
Comment notre héros allait pouvoir surmonter cette terrible épreuve et essuyer cette terrible défaite contre Grisworld?
La suite au prochain chapitre!

Chapitre 8

Gringalet, seul, presque nu (juste avec ses peaux de bête qu'Akara trouve sexy), dans le camp des rogues, regarda tout d'abord dans son inventaire si quelque objet intéressant pourrait remplacer le sien. Il trouva une armure matelassée et un cimeterre qui, bizarrement, avait deux petits trous à la base de la lame. Il fouilla encore et trouva deux pierres précieuses, un rubis et un saphir. Il alla demander conseil à Charsi, mais celle-ci ne connaissait pas la légende des pierres de SER'T, alors elle se contenta de répondre "Bonjour" à chaque question du héros.
Il alla alors voir au sud Ouest du camp et découvrit un homme habillé comme un travelo, qui en guise de bonjour lui dit: "mes prix son les plus intéressants du marché!". Gringalet, étonné du mot "marché" dans sa phrase, accepta de voir l'étalage du monsieur. Celui-ci lui dit:
-T'as de beaux muscles, tu sais, viens dans ma tente, je vais te montrer mes gros Zobjets.
-Euh, non en fait euh… Il faut que j'aille me faire faire un brushing par le coiffeur du coin
Et gringalet s'enfuit en courant vers Kashya, qu'il trouvait toujours aussi mignonne et lui demanda des conseils sur la légende des pierres de SER'T, mais celle-ci lui répondit:
-Discuter; Ressusciter Vidia; Engager; Annuler!
Gringalet découvrant qu'il pouvait ressusciter sa meilleure conseillère, le fit promptement sans se soucier du prix de ressuscitage (et oui dans ce monde, tout s'achète et se vend, même les morts).
Vidia réapparut comme par magie et se jeta sur Gringalet et lui fit un bisou sur la joue en guis de remerciement. Elle lui raconta ensuite la légende des pierres de SER'T qui n'était qu'une formule à prononcer lorsque l'on plaçait une pierre dans un trou spécial d'un bouclier, une arme, une armure ou encore un casque.
Gringalet s'empressa de réciter la formule tout en plaçant le rubis dans le trou de la lame du cimeterre:
"Abracadum dabrum dans le poum"!!!
Le rubis se souda a la lame du cimeterre et sa lame devint rouge luisante.
"Abracadum dabrum dans le poum"!!!
Le saphir se souda a la lame du cimeterre!
Il vit alors son cimeterre scintiller de bleu et de rouge, et sa lame était brûlante et glacée!
Il retourna alors dans le champ de pierre, repassa par le portail des pierres de Cairn et revint au lieu de sa mort et découvrit son propre corps inerte entouré par Grisworld et un étrange squelette tenant une hache à la main.
Gringalet se prépara, ainsi que Vidia, à un combat acharné contre ces deux monstres.
Quelle sera l'issue du combat?, la suite dans le prochain chapitre!

Chapitre 9

Gringalet alla récupérer son cadavre d'instinct et retrouva toutes ses affaires. Il retourna vers Vidia qui commençait déjà a tirer des flèches.
Enfin un vrai combat qui va tout péter: "Welcome to the Royal WrEEEstling!
Tonight the big fight will be: Barbarian The GRINGALEEEET with Roggo VIDIA, Versus Big Mama GRISWORLD and "L'écorcheur: le repas du soir"!!!"
Que le match Commence!!!!!!!!!!!
Gringalet fit alors un mouvement tout a fait inconnu pour lui puisqu'il venait de lancer ses 2 haches contre Grisworld. Celui-ci recula de quelques mètres puis se remit en marche vers notre héros tandis que Vidia décochait ses flèches sur le squelette au nom qui donne faim.
Puis Gringalet coura chercher ses haches qui gisaient par terre derrière Grisworld.
Il les ramassa puis se retourna face a son meurtrier balourd. Il lui dit:
-Ahahah! Moi j'ai des armes et pas toi! Ahahah!
C'est alors que Grisworld sortit une épée grise de sa ceinture de cuir.
Gringalet se tut alors que son agresseur faisait tournoyer sa lame comme un highlander!
Pendant ce temps Vidia telle un elfe décochait ses flèches avec une vitesse phénoménale sur le squelette non comestible malgré son nom. Le squelette tentait en vain d'éviter les flèches mais réussit quand même à arriver au niveau de la rogue. Il lui coupa son arc en deux avec sa hache. C'est alors que Vida mourut pour la deuxième fois, mais cette fois-ci sous les yeux de Gringalet qui devint rouge de colère. Il se lança en avant puis entama un bond de 8m. L'air moisi de Tristram lui piqua les yeux. Il les ferma pour ne pas les perdre et dans un effort de concentration tel un bonze en train de dormi… méditer, il attérit a coté de l'écorcheur et d'un geste sec et puissant, il le coupa en deux. L'horrible squelette ne devint plus qu'un tas d'os moelleux qui aurait ravi un Doberman a poil dru (normal avec un nom pareil).
"J'ai vengé mon alliée, maintenant je vais me venger de moi…Paradoxe."
Il était face a Grisworld, léchant la lame de sa hache droite avec laquelle il avait (re)tué l'écorcheur: le repas du soir.
Grisworld tenait son épée des deux mains et commença à parer les attaques presque fatales du barbare. Le bruit des lames qui s'entrechoquent résonnaient dans toute la ville damnée. Bientôt la lame de Grisworld n'était que métal fondu sous la puissance des coups de notre héros. C'est la que Gringalet donna toute sa rage: en cinq coups de hache, il lui coupa le bras gauche, le bras droit, la jambe gauche, la jambe droite, et la tête(alouette). Puis d'un sixième coup, alors que les membres du mort-vivant tenaient encore à leur place, il le coupa en deux dans le sens de la verticale.
Grisworld tomba alors en morceaux laissant tomber sa lame: La Lame De Grisworld, une puissante épée que gringalet s'empressa de prendre.
Il renvoya les immigrés de l'enfer chez eux a coups de lame, pour la tester, puis alla délivrer un mystérieux moine qui disait "Aidez-moi" Toutes les trente secondes ce qui énervait sérieusement notre enragé. Lors de sa délivrance, le vieil homme ouvrit un portail bleuté, se tourna vers Gringalet et dit:
-t'as de beaux yeux tu sais!!
Puis il rentra dans le portail et disparut.
Gringalet alla chercher les trésors du coin et trouva un mystérieux cadavre. En le fouillant, il ramassa une jambe de bois et un amas de pièces d'or.
Il retourna en ville célébrer le deuil de son allié puis fêter son résurrection immédiat.
Moralité de ce chapitre: Gringalet n'a pas de chance avec les hommes non plus!!!

Chapitre 10

La vie est un long fleuve tranquille. Gringalet, après avoir tué Grisworld, se balada dans la région tout en finissant les quêtes que les programmes sensibles du camp lui a fourni:
Comtesse, Forgeron, et autres coins regorgeant de monstres.
Maintenant il avait atteint le 3e sous sol des catacombes et les mages fous qui lui envoyaient d'énormes boules de feu n'était que bagatelle car il avait récupéré auparavant du trou anal du forgeron une armure qui le protégeait du feu.
Enfin l'entrée au 4e sous-sol était face a notre preux combattant et sa rogue abusive et désintéressée.
-qu'y a t-il au 4e sous-sol? demanda Gringalet
-il y a Andarielle la reine des enfers qui s'est ralliée a la cause des trois frères démons: Pascal, Didier et Bernard Latoursombredesenferscausantmalheursettristesses tous les trois nés de père inconnu!
-ah!
-eh oui!
-Bon on y va?
-On y va
Et ils entrèrent au 4e sous sol des catacombes, ils tuèrent les quelques monstres idiots qui se jetaient fébrilement sur eux dans l'espoir inespéré de leur retirer la moitié du quart du huitième du tiers du sixième de la vie de nos héros, puis ils ouvrirent cette grande porte étrange qui avait un air de maléfique et entrèrent.

La suite au prochain chapitre… Non je déconne je vais vous raconter la chute d'Andarielle la dominatrice amatrice de cuir et de chaînes mais qui ne supporte pas les petits barbares munis de haches et accompagné d'une rogue qui balance des flèches si froides qu'elle pourrait faire pâlir un ours blanc du grand nord polaire qui n'existe malheureusement pas dans le monde du dieu blizzard.

Chapitre 10 2e partie

Gringalet tua tous les diablotins et leur chamans sombres puis s'avança dans la salle du trône (et oui c'en est une!) il arriva près du trône puis revint très vite dans la salle précédente tellement l'horreur était présente dans le physique de la reine des enfers.
-Et ben, on comprend pourquoi les trois frères l'avaient banni, qu'est-ce qu'elle est moche en plus on dirait une tarentule, ça donne envie de l'écraser d'un pied, dit Gringalet d'un ai dégoûté
-essaye et tu mourrAH!AH!AH!AH!
-ah, Andarielle, Salut, ça va la forme, pas trop chargée cette invasion de notre monde?
Andarielle, sans dire un mot cracha une vapeur empoisonnée sur Vidia et celle-ci mourut sur le choc!
-Tu as tué ma copine tu vas le payer!
Mais Andarielle fit de même avec Gringalet!
-Ah, tu pues de la gueule en plus tiens prend ça!
Et gringalet lui donna un énorme coup qui fit reculer Andarielle puis enchaîna avec un crochet du gauche, direct du droit puis uppercut qui fit valser en arrière la vilaine bête.
Puis Gringalet fit un tour sur lui même en s'approchant de la putride araignée puis tendit un bras, puis avec l'autre il fit un mouvement de bas en haut puis il croisa les deux bras et les décroisa. Andarielle se fit ainsi décapiter la tête tel Louis croix V bâton sous la guillotine et un feu de tous les diables sortit de son corps et envahit toute la pièce. Gringalet toucha le feu sans y ressentir aucune douleur mais ressentit une puissance l'envahir, il se sentait plus fort, plus agile, plus résistant, plus endurant. Inquiet de ce changement en lui, il ramassa les objets et trésors puis rentra au camp se faire guérir par la prêtresse qui lui courait toujours derrière.

Fin du chapitre.

Prologue du deuxième acte.

Il rentra au camp des rogues et en allant vers Akara, il se rendit compte que Warriv avait enfin quelque chose a dire….
Il s'empressa d'aller le voir: "Tu vois quand tu de démerde comme-il faut tu libère un passage vers la ville de Lorient….Euh non de Lut Golhein… son accueil chaleureux, son palais, son harem où l'on peut succomber au plaisir de la chair, son bar, ses habitant(es surtout…), sa beauté son…
-Dis t'arrête de te prendre pour un agent de tourisme, je vais pas la-bàs pour le tourisme mais pour le boulot et l'aventure bougre d'abruti d'homosexuel vêtu de soie bleue… et puis en plus tu pues l'eau de Cologne (Eh oui! Le monde de Blizzard est aussi en Odorama!!) alors emmène moi las-bas et ferme là ok?
- Oui Sahib… moi emmener toi la-bas.
- Moi et ma compagnie (Oui Vidia est toujours vivante… enfin ressuscitée… enfin elle est la quoi."
-Oui Sahib.
En arrivant a Lut Golhein, Gringalet avait b(l)iz(z)arement mal aux fesses.


ACTE II

Chapitre 1

Lut Gholein, cité orientale de Lorient, 2e à gauche à partir du centre ville, puis première à droite. Gringalet était émerveillé d'autant de beauté, et il oublia bien vite le monde climatiquement laid et graphiquement très très moche des rogues.
"Putain! Ça valait le coup de buter l'autre moche à huit pattes… ils devaient bien en profiter de ces huit pattes les trois frères infernaux (et pas inferno…votemap 18!!)!"
Tout n'était que lumière, tout reluisait, donnant une richesse du paysage tel El Dorado. Mais notre barbare devait continuer sa quête et arrêter de se pavaner les doigts de pieds en éventail au bord de la piscine privée de l'hôtel "Golhein la magnifique", cinq étoiles et une qualité de nourriture inégalée, et sirotant un Malibu coco, en regardant le paysage. Soudain, un monsieur s'approcha de lui :
-Bonjour je suis…
-Attends bouffon, laisse moi deviner, tu t'appelle Jehryn!
-Ben… comment tu sais?
-C'est marqué là, au dessus de ta tête!
Jehryn regarda et, en effet, dans le monde Blizzardien, les autochtones portent leur nom au dessus de la tête. Mais revenons à nos vaches, car les moutons n'existent pas dans ce monde.
Gringalet et Vidia se dirigèrent vers Atma :
-Fo qu'tu descendes en d'sous mon gars, pasque y fo qu'tu venge mon fiston, Vidiou!!
-Non, moi c'est Vidia, pas Vidiou!
Et ils y allèrent… il trouvèrent une trappe au beau milieu de la ville avec un déguisé pas très intelligent à coté. Ils ouvrirent la trappe malgré les revendications du déguisé pas très intelligent à coté, et descendirent.
-Nous voilà aux égouts niveau 1!
-Pourquoi niveau 1? demanda Vidia
-Parce que c'est marqué en haut à droite!
-Ah oui, tiens j'avais jamais remarqué… bon c'est qui le connard qu'on doit buter?
-Radament! A ce qu'il paraît, c'est un grand con qui pue de la gueule et qui s'entoure de zombies puants… Après tout, je comprends pourquoi il reste dans les égouts!!
-Mais comment tu sais tout ça… tu écoute jamais ce que disent les autochtones.
-c'est ma conscience qui sais tout, il est omniscient et sait tout ce qui se passe dans la ville!
-Ah! Bon bah on y va alors!
Et ils partirent à l'exploration de ces égouts puant et sales!


Chapitre 2

Chaud-chaud les égouts, vapeurs toxiques de zombies trépassés pour la énième fois, nids de rats puants et enragés, bêtes coriaces ressemblant à des félines (Eh oui! Gringalet aime bien les chattes!), et archers squelettes puissants qui donnent du fil à retordre à nos héros. Toute cette horde de viles créatures se réduisit lentement sous la surpuissante force surhumaine (Interflora) de Gringalet notre super-héros le premier niveau était enfin nettoyé et toujours pas de Radament à l'horizon, pas de cris, pas de hurlements, rien. Sauf une musique de fond pas très rassurante:
-Tiens, C'est marrant cette musique, elle vient d'où? demanda Gringalet à sa charmante conseillère.
-C'est Blizzard qui s'amuse avec son synthé (et oui, Blizzard(isson) était aussi fin mélomane à ses heures!)
-Ah! Bon on fait quoi?
-On trie, on ramasse, on identifie, et on augmente le capital (avec Emmanuel Chain) et l'armement (avec le Charles de Gaulle…. Non j'déconne!)
-Bonne idée.
Et ils revinrent sur leur pas pour ramasser toutes les déjections démoniaques (n'oublions pas que les objets sortent de l'anus des monstres). Ensuite ils identifièrent grâce à leur grand ami qui les suit partout: Le vieillard délivré à Tristram, le grand mage Horadrim vêtu d'une toge grise et… Hélas Gringalet n'arrivait jamais à retenir son nom alors il l'appelait Chovkipüt qui signifie en barbare : vieillard-sage-ayant-une-capillarité-du-cranium-en-défaillance-technique-et-qui-aurait-besoin-de-Pedro-l'hahn. Hahn car les ânes n'existant pas (sauf pour définir notre héros.). Ils furent tout deux surpris par la sagesse et l'érudition de Chovkipüt. Gringalet put enfiler une brigandine magique. Sa conscience lui dit alors :
" Maintenant, si un déchu te frappe, il a 95% de chances de frapper à coté…
-Qu'est ce que ça change par rapport à avant? C'était déjà à 95%!
-Mais en plus il perdra deux points de vie!
-Trop bien!
-Et moi… t'as rien à m'enfiler? Demanda Vidia.
-Si tu veux j'ai mon gros bâton des rois.
-Tu sais bien que je ne porte que des arcs (même pas des arbalètes, pas très interactif la nana!)
-Justement mon gros bâton il est bien bandé…
-Garde tes réflexions idiotes pour ta conscience s'il te plait.
-Ok… Tiens mon ancienne armure et… Tiens un petit arc bidon.
-Ça… bidon? Je fait du 30+3 avec absorption des dégâts, 5% malédiction lancer +2 vie volée à chaque coup au corps à corps, mais c'est trop bien. C'est le super Arc-en-ciel-3000 (notez moins 3000 et pas -3000!)
-Ah! Bon! Allez on retourne au niveau un et on passe au second?
-Non!
-Quoi?
-On s'arrête là!
-Et pourquoi?
-Parce que la suite au prochain chapitre!


Chapitre 3 (spéciale con-cassage )

Le deuxieme niveau des égouts était particulièrement identique au premier… après tout c'est normal, pourquoi des architectes de ce monde ce troueraient la tête pour pondre un labyrinthe miteux ressemblant a des égouts?
Réponse, parce que Blizzard l'a décidé ainsi, et pas autrement!!
Il est con Blizzard mais bon, il ne faut pas le dire trop fort, sinon il peut vous envoyer un coup d'eclair (en série) niveau 30!! Et lui la mana y s'en fout, il peut cheater autant qu'il veux!
Vilain Blizzard!
Nos deux héros concassaient lentement les ossements vivants qui se baladaient tout nus (Aucune pudeur ces monstres ! Voila pourquoi ce monde est déconseillé aux moins de 16 ans : à cause de la nudité des monstres qui le peuple!! )
Bientôt le deuxième niveau était totalement concassé, et les objets magiques non identifiés jonchaient le sol poussiéreux!
- Dis donc ils pourraient faire le ménage les squelettes, c'est tout plein de poussière par terre!! dit Gringalet
- C'est normal abruti, tu viens de les concasser!
- Mais ils le font le ménage au moins?
- Peut-etre je sais pas, sans doute ils le cache pour pas avoir honte. Mais dis moi, tu a l'air bien a cheval sur la propreté, t'aurais pas des origines Pörc-Tuggayzes? Et un con cassé, un !!
- Si c'est mon village natal ça te pose un problème? tu veux gouter au nid de rats cru?
- Non non c'est bon aucun problème Master!
- Arrêtes de m'appeler Master!!
- Yes Master!
... quelques rats ingurgités plus tard...
- Je suis curieux de savoir si les squelettes font le ménage! j'ai une idée on va les prendre par surprise en allant au niveau 3 des égouts sans ramasser les objets, ils ne s'y attendront pas !!
- Je me sans pas bien, a cause des rats, boïrk, börps...
- Allez on y va!!
... apres quelques rats dégurgités plus tard...
Nos deux héros descendirent au niveau trois par surprise, et la ils furent bien surpris!!
- SURPRISEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!! Joyeux anniversaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire,
Joyeux anniversaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire,
Joyeux anniversaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire Gringalet ,
Joyeux anniversaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire!!
OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS!!!!! chantèrent les zombies, squelettes et autres mages mort-vivants!!
- Cool, j'ai quel age?
- 10 heures!
- Super...Allez avoue Vidia, c'est toi qui m'a fait cette surprise?
Vidia en guise de réponse lui dit :
- Oui j'avais tout préparé, je suis hypercontente!!
Et elle lui vomit les deux rats qui lui restaient sur l'estomac. Et tous festoyèrent dans la joie et la bonne humeur, ils buvèrent du vin, mangèrent de la vache farcie a la viande de rat, et dansèrent sur des chants et musiques barbares.
Soudain un cri se fit entendre :
- GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR!! Qui me dérange pendant ma sieste? Moi, Radament le seigneur des égouts!!
- Gringalet le barbare, enchantée, c'est un endroit très accueillant, vraiment j'adore!
- Oh! Et, bien vous savez on fait comme on peut avec les moyens qu'on a et pui...
- Attendez! s'insurgea Vidia, Radament vous avez dit?
- Oui!
- Gringalet, c'est lui qu'on doit buter!!
- Ah nooooooooooooooooon! Pour une fois que j'en trouvait un sympa, on peut pas faire un arrangement?
- Non! dit Radament, car ma mission et de vous tuer, Anniversaire ou pas! Gringalet, prépare toi à souffrir!
Soudain tous les morts vivants et monstres se tournèrent vers nos Heros!!
La Bataille allait commencer!!

Suite au prochain chapitre!!

Morale du chapitre : on ne sait toujours pas si les squelettes font le ménage!

rien répondu.

C'est légèrement long à lire !

Chic, une histoire... J'imprime, je lis, je voterai plus tard...