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Episode 5.12 (bis. revu et corrigé par ZimBul) C'EST NOUS!!! Ouaichhhhhhhhh !!!

"RILEY'S BACK" (titre de l’épisode à débattre... comme le prix de ma Renault 5...)

Spiky dans sa crypte froide, sombre et numide, tirant comme un fou sur... (Qui a pensé Harmony???? ça va pas non!!! on est dans un fanfic respectable ici!!! ...non mais)
Bon, je reprends, j'en étais où??
Ah oui, Spike, Gna gna sombre et humide...gna comme un fou sur sa ... CLOPE (bande de pervers!!!), faisant les 100 pas, rageusement (vi il est souvent d'humeur grognon ces temps ci... je sais pas ce qu'il a mais il va pas bien Spike... ptêtre un manque d'hémoglobine... lé boudeur et renfrogné notre petit vamp décolorédégénéré...)
Bref, donc, c'est pas la forme, (Faut dire que sa pétasse blonde elle est pénible quand même...
NON !!!!! Pas sa clope !!! Harmony !!! Suivez un peu !)
Donc, lé tout seul dans sa crypte (oui on sait froide et humide...) et il s'énerve tout seul comme un con...stipé sur sa moitié de mannequin et là:
"Ah ouais...Mademoiselle prend des grands airs, Mademoiselle se pense supérieure...Elle veut jouer ? Très bien ! Je vais lui apprendre les règles alors ! Et c’est pas cette satané puce qui va m’arrêter ! …. Non mais c’est vrai… pour qui elle se prend????"

Paf sans crier GARE !!! Parceque ça prévient jamais ce genre de truc, nous voilà à la Magic Box...
Quentin, avec son air supérieur du mec qui sait tout avant tout le monde et nananèreuh… pfff
:"Uneuh déesseuh..."
Smoutch ça scotch un truc pareil!!

Donc, réponse de Buffy qui a pris son légendaire air supérieurementintelligentkifaitcroirekellecomprendtoutalorskecémêmepavrailamaline...
:"Hein?"
Buffy, encore, qui a réussi a désécarkillé les zieux (qu’elle a fort beaux d'ailleurs la sal... oups l'autrice s'égare...pardon) :
"Qu’est ce qui peut tuer une déesse?"

Et là re zou… (Dingue le suspense de ce pré générique!!! les lecteurs vont être suspendu à nos mots... j'en frémi d'avance)

Changement de décor, (Encore Vi ! C’est NOTRE pré générique on fait s’qu’on veut !!)
Vieille bicoque cramée quelque part à Sunnydale ...
(Ah vi on a pas précisé mais l'action se passe à Sunnydale, petite ville charmante de Californie ou y s'passe des tas d'trucs zarbs et pas très catholique... hein Caleb??)
Donc dans la vieille bicoke... KI KE V'LA??? RHÔ NON!!! PÂ POSSIBLEU!!!

…. ??? RILEY !!!
(Mais il a pas fait Tchouk ! avec son hélico lui...??? … NON !! Ça c'est l'histoire de Tchouk ! la girafe... la girafe dans le désert et un hélico du Paris-Dakar qui passe et Tchouk ! La girafe.... tu confonds ma fille! ... Ah pardon... non c'est rien mais me perturbe plus l'instant est grave...ok je me tais... t'as intérêt...)
Donc… Le Beau (Ahem...) , le grand (ça c'est vrai il est grand ce con) , le fort (ben plus tellement quand on y réfléchi bien… mais quand même sous ses airs de grand benêt y a un peu de muscles... si si ... un peu...)
Bref Riley, les bras croisé sur le torse, habillé avec une tenue réglementaire de l'armée des trous du c... « Ahem kof kof », fixe la porte d'un air résigné mais néanmoins résolu.
(Et lui en demandez pas trop hein!! les deux à la fois c'est déjà beaucoup d'effort !! vous voyez pas kil se concentre là !!! Silence dans la salle on ne perturbe pas l'act... j'allais dire l'acteur... je m'emporte... on ne perturbe pas ... "Machin"... en même temps ça lui va bien machin...)
Et on sent kil va dire quelque chose de crucial !!!
...
LA raison du pourquoi de son retour
...
Hein??
...
Allé...
...
y va l'dire
...
Crache là ta valda!!! BORDEL!!!
...
:
"Je vais bouger tout mes poils" (A coup sur LA réplique du siècle !!!)
(Variante pour les anglophiles "Moving all my muscles" ce qui est nettement moins drôle ... je préfère la subtilité de la langue de Molière décidément...)

Et là on se rend compte que machin à plus l'air renfrogné qu'aut'chose... lé décidément nul !!!

Et là TAAAAAAAAA TAADADAAAAAAAA TAAADADAAAAAAAAAAA...
(Ah suspense quand tu nous tiens!!!) …(pour ceux… comme ma co-autrice par exemple… Qui n’auraient pas la chance de posséder des talents musicaux… Ceci était le générique…)

Alors voici pour vos zieux zémerveillés, l’état (et non pas les tas…) de l’avancement des choses de la vie de Buffy & Co… la suite tant attendue (je vous vois fébriles et tout excités…ça vient ça vient…) de l’
Episode 5.12 (bis. Toujours (dé) composé par ZimBul (et oui encore nous !! On change pas une équipe qui gagne !!) )

Riley’Back (le titre à toujours pas été débattu … on a pas eu le temps entre deux fous rires…Et le prix de ma R5 non plus d’ailleurs…)

(Par souci de facilité… et parceque je suis feignante…
Willow est verte parceque c’est une sorcière et parceque j’en ai décidé comme ça ! On ne discute pas !
Buffy est violette parcequ’elle le vaut bien et parceque je le veux !
Et Tara est Bleu ciel me demandez pas pourquoi, j’en sais rien ça m’est venu comme ça ! Et pi c’est tout !)

… Tadaaaa Tadaaa Daaaaa Daaaaaa (pour les non mélomanes… fin du générique… QUI a dit que je chantais mal !!!!! ‘Tention hein !!! Je peux me vexer !!)

Le lendemain matin, la journée s’annonce très ensoleillée (en même temps c’est normal aussi on est à Sunnydale…ah oui tiens on a pas dis ça… Vi l’épi se déroule à Sunnydale, petite ville tranquille ahem kof kof…ou il se passe tout un tas de trucs bizarres, louches et même pas très catholiques… hein Caleb ??)

Travelling plongeant du haut vers le bas (t’as déjà essayé de faire un travelling plongeant du bas vers le haut toi ?? essaye !!! c’est dur !) au milieu des arbres entourant le café-bar-cafet-à-ptitdèj-de-la-fac-de-sunnydale-avec-les-jolies-tables-et-chaises-en-métal-vert (Ayé vous voyez de quoi je parle ?? sinon je peux continuer longtemps !!).

Willow assise, toute seule, devant un plateau contenant en tout et pour tout un pancake aux myrtilles et une tasse de thé, épluche une orange. (Note pour ma co-autrice _ les autres vous pouvez allé faire un tour_ j’ai remplacé la pomme par l’orange, vi ce choix me paraît plus judicieux…et plus juteux aussi mais ça on s’en fout…)

Et tout en épluchant, on peut voir que notre tite Willow n’a pas du tout la tête à ce qu’elle fait, le regard perdu ailleurs (loin…loinnn…loinnnnnn…).
Rêveuse, elle s’est replongée dans les « évènements » de la nuit précédente, un léger sourire de plaisir illumine son doux visage, et ses yeux pétillent de gaîté … (Tin ! la vache !! j’aurai pu être pouët moi !!!)
(Comme c’est une fic interactive, nous allons proposer deux choix et ce sera à vous lecteurs de laisser vagabonder votre imagination… A quoi peut elle bien rêver ?? :
Sa nuit :
- petit a : Dans les bras de Tara a se faire des … « trucs » de … sorcière.
- ou petit b : Avec un énorme bouquin de biochimie moléculaire !
…ayé zavez choisi ?? Bon on continue…)

Willow est absorbée par sa rêverie …
…Quand … soudain… (Ben vi quoi un peu de suspense et de brutalité dans ce monde de douceur Bordel !)

SWIMBINGLE… PLAF… (Mais qu’est ce donc que cet atroce et horrrrrrible monstre ???)

… deux énormes plateaux, chargés à ras bord de gaufres au sucre, de pancakes au sirop d’érable, d’un énorme chocolat liégeois avec double ration de chantilly, d’un litre de jus de fruit et de 2 yaourts allégés, viennent de s’abattre sur la table, faisant sursauter notre tite Will.
Et provoquant par là même le lâchage intempestif de l’orange, l’affaissement brutal de la mâchoire inférieure de Will et l’agrandissement violent de ses yeux… Elle lève doucement la tête, son regard abandonnant les plateaux pour remonter lentement vers l’intrus qui vient de casser son trip. Et là…
BUFFY !! Rayonnante lui sourit de toute ses dents ! (Elle à l’air de péter la forme grave ! Et lé affamée en plus !!)
Bon…jour Buffy…Bien dormi ? Demande Will qui a réussi à fermer la bouche mais qui garde des yeux ronds comme des ballons !
Ouaip comme un bébé !!!)
Et sur ce Buffy part à l’attaque du premier plateau posé devant elle et jette son dévolu sur la première gaufre au sucre qui passait par là. (Oui oui !! une gaufre ça passe ou ça veut !!)

…heu…tu aurais…par hasard…un sachet de sucre pour mon thé ? J’ai oublié d’en pren…
Buffy, qui allait faire sa fête à la gaufre, la tend au dessus de la table et la renverse afin de faire tomber le sucre débordant de la gaufre dans la tasse de Will. Ce qui a pour effet de refaire chuter lourdement la mâchoire inférieure de Will.
T’en veux encore ??) (Super fière d’elle est avec un sourire ultra bright)
…non merci …ça va aller…je crois ?...
Et pendant que Willow regarde, dégoûtée le contenu de sa tasse…
Buffy, qui allait, enfin, enfourner sa gaufre, s’arête au dernier moment (de la gaufre, l’en a plus pour longtemps celle là…) en la regardant d’un air bizarre, et se met à fouiller ses plateaux… elle soulève les assiettes et trouve triomphalement un sachet de sucre en poudre, qu’elle s’empresse de déchirer et de verser sur sa gaufre… (R.I.P la gaufre…)

Beh Will ça va pas ? Y a un truc qui cloche ? Elle est où Tara ? Elle va venir ? Parce que je l’aime bien Tara… Regardant l’assiette de Will … et les pancakes parce qu’ils sont empilables… T’en veux pas ?? Je peux ?? Et avant d’attendre la réponse de Will, elle pique le pancake et l’avale… et j'aime les gaufres parce que tu peux mettre des choses dans les petits trous si tu veux… d’ailleurs, je me demande comment Giles va cacher le trou dans le placo ? (Buffy étant une tueuse chevronnée a assassinée la veille au soir un pan de placo de la Magic Box, frisant au passage le Monsieur-j’me-la-ramène du conseil…) Bah du moment qu’il met pas un masque Ninigian… ou chose là…parceque ça va hein, j’ai assez à faire avec Gloria sans avoir en plus une bande de zombies sur le dos !! Mordant dans une gaufre Cha a été achez dur comme cha de che débaracher des morts vivants du concheil hier !! Avalant Oh et pi t’as vu la tête de l’autre ?? Zou l’épée lui est passée à ras le brushing !! J’avais prévenu !! Non mais c’est vrai ! Et pi… 2ème bout de gaufre… Eh oh ! JE chui la tueuje !!! Pour qui y che prennent hein ? Venir ichi !! Critiquer mes méthodes et mes jamis !!
Elle avale en posant un regard attendri sur Will…
Qu’est c’que je ferai sans vous et pose sa main graisseusement sucrée sur la manche du gilet blanc de Will… (Buffy et son air de tit toutou à adopter !!! et Will se croyant toujours entrée dans la 7ème dimension !!!)

Tara arrive alors à point nommé et regarde, perplexe, les plateaux sur la table.
Xander est là ? Il mange avec nous ? Bonjour Buffy…
Heu…non…y a que nous…
Tara !!! Salut !!) Et sur ce, elle se plonge dans son chocolat liégeois, aspirant goulûment son contenu (avec la paille !!! et que tous ceux qui sont doté d’un esprit pervers et qui on fait une quelconque relation avec une scène future intégrant un dégénéré décoloré et Buffy invisible sont priés d’arrêter tout de suite !!!!! pfff)

Tara, toujours debout jette un tendre regard a Will qui secoue la tête de droite à gauche, d’un air complètement résigné devant le spectacle de Buffy le nez dans son chocolat…
Tara s’installe maladroitement à la table, poussant délicatement un des plateaux de Buffy… (Et on va les laisser la pour le moment)… Buffy finissant bruyamment son chocolat (Laissez Spike ou il est !!!!!) et nos 2 sorcières la regardant sans un mot…

Et zou ! Changement opiné de lieu, nous voilà à l’intérieur de la Magic Box, Giles, habillé d’une salopette bleue de travail, un bandana rose de Buffy noué sur la tête et une truelle à la main, est en train de rebouché avec du plâtre, le trou laissé par l’épée de Buffy.
Enfin, il met du plâtre dans le trou, c’est vrai, mais il y en a aussi beaucoup autour dudit trou, plein ses lunettes (de Giles !! pas du trou !!), par terre, sur sa salopette et sur le bandana (j’en connais un qui va se faire engueuler… va pas être contente la Tueuse… en même temps ça lui apprendra à toujours laisser traîner ses affaires dans la salle d’entraînement ! Non mais c’est vrai ! On laisse pas ses bandanas sur les arbalètes ! Ça fait désordre !!)
Et il a l’air d’être d’humeur massacrante ! Humeur qu’Anya ne semble pas arranger, assise les jambes ballantes sur le comptoir de la boutique et critiquant le travail de Giles (en même temps elle a pas tort !!)…

Riley’Back (Concocté par Zimb et peu de Bul…)

(Pour vous remettre dans l’ambiance : extrait du dernier paragraphe : )

... Humeur qu’Anya ne semble pas arranger, assise les jambes ballantes sur le comptoir de la boutique et critiquant le travail de Giles (en même temps elle a pas tort !!)…)

Elle a même carrément raison, et ça la rend encore plus hystérique que d'ordinaire. (Si c’est possible !)
"Vous auriez du attendre Xander, ça dépasse là, là et ...là. Et là !! Mais vous en avez mis partout !! Non mais regardez vous!! Et pourquoi faire un SEAU de plâtre pour un si petit trou?? Vous aimez vraiment jeter MON argent par les fenêtres!! Sans compter que je vais devoir faire des heures sup !!! Hein?? Parceque... en plus qui c'est qui va devoir encore tout nettoyer?"

Si vous êtes comme nous chers lecteurs, vous êtes déjà en train d’essayer de vous concentrer sur autre chose... C'est ce que fait Giles aussi. Actuellement il tente de se rappeler quelle force
inhumaine l'a poussée à embaucher Anya. Il doit bien avoir une formule magique dans un grimoire pour s'en débarrasser !!!

"Et après quand je demanderais une augmentation, vous allez encore enlever vos lunettes pour faire semblant de ne pas entendre, mais c'est flagrant, vous n'y voyez plus rien!"
Le pauvre anglais semble visiblement croire que le look plâtreux est à la dernière mode à Sunnydale. (Vi, je sais plus si on l’a dit mais, l’épi se déroule à Sunnydale, petite ville tranquille ahem kof kof…ou il se passe tout un tas de trucs bizarres, paranormaux, (que même que c’est étonnant que Mulder y est jamais mis les pieds !), et même des trucs pas très catholiques… hein Caleb ??)
Et ça, même un ex démon vengeur ne peux pas le laisser passer... Alors après avoir critiqué de sa plus belle voix les dons artistiques de notre cher Watcher, elle passe aux choses sérieuses....

"Xander est plus sexy que vous!"
Et déjà les images de son homme tout en sueur se bousculent au portillon. Ses muscles luisants au soleil, tendus par l'effort... (Du travail, voyons, bandes d'obsédés… Pfff)
Giles se fait tout petit (Contrairement à vous, c'est un homme sain, il n'a pas envie d'en savoir plus sur la vie intime des scoobies...), et essaye de se fondre encore plus dans le plâtre si cela est humainement possible.
A l'heure qu'il est, seul les soupirs d'exaspérations qui émanent de lui a intervalles de plus en plus rapprochés rappelle que cet homme n'est pas un bonhomme de neige (même si c'est de saison).
Il se contente de marmonner dans sa barbe... de plâtre... Comme un père noël... de plâtre… (Tiens c'est de saison aussi on y arrive finalement!)

Malheureusement pour lui Anya continue, imperturbable, à jouer les icônes de la mode...
"Je veux dire lui au moins n'est pas tout blanc avec le plâtre, vous vous en êtes mis partout c'est pas esthétique..."
Giles, aussi immobile qu'un auteur de fanfic devant son ordi, tente, tant bien que mal de se focaliser sur le vrai problème du jour:
Buffy ! … Buffy qui a montré une fois de plus sa force...Oh c’est sur, rien a dire sur sa performance d'hier devant le conseil... non c'est pas ça... mais plutôt une inquiétude d'observateur aguerri...Il connaît sa Tueuse, et le départ de Riley l'a touchée plus qu'elle ne veut le dire... Il craint une rechute dans la déprime post-rupture... (Oh bah la vache ça serait une surprise ça venant de Buffy ! Pas avaler une rupture… Tiens… ça me rappelle quelqu’un…. Mais Qui ?? Pour ceux qui auraient pas remarqué… ceci est une de mes interventions Bulleuses…. Hi hi hi… zou je repars…Je faisais que passer… Suis pu là… scuse ahem…)

Mais c'est Anya qui rechute avec son Alex:
"Si Alex était la il vous montrerait comment garder votre flegme britannique en faisant des travaux manuels"
ARGH!!!, encore un mot et c'est sur, elle se reçoit la spatule en pleine tête...
Comme d'hab., elle ne prête aucune attention aux grognements sourds qui s'échappent de la montagne blanche. (Giles… pas le Kilimandjaro !!... parceque je vois pas pourquoi Anya devrait se soucier du Kilimandjaro là tout de suite…)
"Alex est tellement sexy quand il se sert de ces muscles..."
Gilles lève les mains au ciel et commence a attraper le bandana rose…
"...bon vous… vous n'avez pas de muscles..."
Et voila, elle a réussi, Giles en mange son bandana...
"...mais je suis sure que vous pourriez être sexy avec un peu d'entraînement".
C'en est trop !! Giles pousse un cri très viril. Balance ses outils sur le sol poudreux de la Magic Box.
"Anyaaaaaaa, bon je vais me changer" … et faire disparaître les restes du bandana avant que Buffy ne pète un câble…
"Quoi qu'est ce que j'ai encore fait? demande t'elle avec son innocence démoniaque...
Et voila qu'est ce que je disais? Allez y ! Vous occupez surtout pas du ménage, je suis là pour ça !! Faîtes comme si vous ne m’entendiez pas !! C'est encore elle qui range tout la pauvre. Ah si elle avait su... Le capitalisme n'est plus ce qu'il était...

C'est à ce moment que le sauveur fait son apparition...
Buf... Euh non … Xander of course... (Quoi Xander et sauveur dans la même phrase ça le fait pas? Pourtant ça rime ?! Non mais vous avez vu la saison 6 vous? et puis Buffy pour sauver les plâtres (joke inside) ça le fait pas.)
Supercarpenter est à la porte de la Magic Box
"Vous avez eu la visite de Gloria ou quoi?" La mâchoire tombante et les yeux écarquillés par l'ampleur du dégât, il a l'air encore plus réveillé que d'habitude. Anya se fait un plaisir de lui expliquer que la tornade blanche n'est autre que Giles himself. C'en est trop pour Alex...
"Giles a fait ça? Mwahahahahaharf"
(Aucun scrupule vraiment. Ya plus de jeunesse… Plus de respect et plus de nutella, mais ça c'est un autre problème), enfin bref, notre Zeppo est tordu de rire. Il s'écroule sur le comptoir pour rire plus à l'aise...
Anya pendant ce temps est repartie dans son rabachage... et Xander qui ne vient même pas l'aider... (Ya plus d'amour, plus de respect et plus de nutella, oui je l'ai déjà dit, mais c'est important tout de même...)
"An, tu sais, je vais te dire un truc a propos de Giles..." et il repart a rire de plus belle.
Manque de pot, l’observateur choisit ce moment précis pour s'encadrer dans l'embrasure de la porte; il a fait vite pour se changer le bougre. Wahoo il n'est plus blanc...
Mais rassurez vous il reste dans les teintes de Noël. Il est rouge comme un père noël (« c'est méchant un renne »...En même temps celle là fallait la placer quand même !! oui c’est encore moi… ok je sors…) et regarde Xander avec un air réservé aux grandes occasions. Xander a adopté pour le coup, le même rouge, sans doute une nouvelle mode, et manque de s'étouffer.
"Ce que je voulais te dire An, c'est que non seulement c'est un brillant intellectuel mais il ne se débrouille pas mal avec ses doigts d'européen..." (Et dans la catégorie Lèche-c*l !! The Winner Is … ???)
Mais l'effort est trop grand et il pouffe (très discrètement comme a son habitude... Ca donne dans les Mwahaharf ce qui est bien pour lui...) en se rapprochant du mur.
Et en tentant de garder son sérieux il énumère les innombrables qualités du travail de Giles... Ce qui est plus rapide qu'il n'y parait...
« Non mais c’est vrai… d’abord… heu… Vous avez réussi à faire du plâtre ! C’est bien ! C’est pas facile ça ! … et heu… »
Ce qui ne calme absolument pas Giles... Alex se baisse dans un soupir pour rattraper la truelle qu'Anya dégoûtée a laissé errer sur le sol...
" Donnez moi un outil, et indiquez moi ou commencer..." Et se met au boulot en sifflotant et en espérant se faire pardonner sa boulette…


Et c’est à ce moment crucial que Hop changement de décor… Nous voici revenu à la cafet de la fac. (Rooo c’est dingue quand même comme on est douées dans le découpage de scène !!!)

"Là"... Celui là, à gauche avec les pépites au chocolat… »
"Euh, oui Buffy je te passe le muffins, mais tu le mangeras en cours, on va vraiment finir par ce mettre en retard..."
"Oui, c'est bon j'arriveuh" commente notre Tueuse en enfournant la fin de sa tartine.

Tara et Willow quittent la cafet en se lançant un regard qui en dit long sur leur appréciation du régime actuel de leur amie, pendant que Buffy fait marche arrière pour s'acheter une barre aux céréales 10 vitamines. Et oui, faut pas rigoler avec la forme les zamis...
Quelque chose, une silhouette familière attire son attention à l'autre bout de la terrasse ...
Effet secondaire du au manque de sucre se dit elle en avalant son muffin… (Non mais j'ai une de ces faim maintenant moi !! c'est malin, et toujours pas de nutella… (Soupir…) oui je sais vous savez, mais jamais 2 sans 3 !!)

(Et non, Buffy a ingurgitée assez de calories pour tenir le choc jusqu'a « Chosen » au bas mot... Quoique, elle va en dépenser pas mal en saison 6... En travaillant au « doublemeat » ça va sans dire… pourquoi quelqu’un pensait à autre chose ??...)
Cette silhouette curieuse n'est autre que.... Xander!
(Non ça c'était l'effet de surprise de tout a l'heure, manque de sucre, je m'embrouille...)
On reprends...Cette silhouette curieuse n'est autre que....Riley !!
(Oh fait le lecteur inattentif qui a raté le prégénérique pour ne pas être contraint d'entendre Bullinette chanter...)
(Eh Ho !!! Je te rappelle que je suis làààà !!! Tention hein !!! Et suis Bully d'abord!!! )
(On le savait disent les autres, c'est pour ça que je ne parles désormais plus qu'aux 1° naaaaa, faut pas me gâcher mon effet de surprise non mais...)
Donc Un Riley… Enfin, un Riley qui fait son Riley encore + que d'hab. quoi... L'air déterminé sponsorisé par "y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis" et la salopette en jean mix de "j'ai été élevé avec Charles Ingalls" et "j'aime le basket".
(Bref zont vraiment des problèmes de look en ce moment les hommes de Sunnydale...)
Et qu'est ce qu'il fait le Riley? Bah il est déterminé... Il marche droit devant lui. (Il a pas l'air du tout stupide...)
Et pour rajouter de la classe a tout ça, il rentre en plein dans une étudiante et lui renverse tous ces bouquins. (Vilain !)
ET en plus, non mais oh il l'aide même pas. Il continue... Buté comme un âne... (Ou comme un militaire en mission ce qui est la même chose en fait…ahem), attiré comme contre sa volonté vers la résidence des filles...
Il monte 4 a 4 les marches, (musique de fond de folie. Mister Beck aux commandes pour mettre les spectateurs en transe...)
Et la notre cow-boy se bloque devant la porte de Willow et Tara et commence a tambouriner contre la pov porte, qui comme le placo avait rien demandé a personne... (Ah je vous jure, fait pas beau d'être un mur de nos jours...)
L'est pas content le Riley, (je vous mettrais bien ses pensées, mais je suis pas sure qu'il en ai actuellement. Le Riley est le cas limite du Cartésianisme, il « est » sans « penser », pas grand chose je vous l'accorde, mais il est quelque chose quand même...) (ôte moi d’un doute ma Zimb… J’ai une question toute bête qui me vient là … Dis-moi… Tu l’aimes bien Riley ??? Niarc niarc niarc…)
Ca répond pas, donc de moins en moins content, il commence a attaquer la porte a coups d'épaules... (Musique de Beck the retour.)
Heureusement des étudiantes passent par la, et l'avertissent que Willow et Tara sont en cours. Changement de programme...
Toujours sans un mot et sans un regard il rebrousse chemin et descends les escaliers, comme un robot détraqué, sous les yeux paniqués des pov étudiantes, pas prêtes de s'en remettrent (vont tomber dans le nutelle les pov) (Obsession due au manque … scusez là…)

Eh eh, vous vous dites : Riley est un robot... et bah non, je me suis fait piquer l'effet de surprise une fois ça arrivera pas une deuxième fois.... Mais pourquoi Riley a t'il abandonner ses amis les gorilles? Pourquoi traque t'il Willow? Quel est son nouvel objectif?....

Vous saurez tous ça après la pub chers zauditeurs... Enfin quand ma co-autrice et moi même auront trouvé un style commun et décidé que je n'écrirais plus LOLLL pour le bien être de votre santé mentale.

Et ben !! Ça n’a pas été évident de vous le pondre ce passage là !! J’vous l’dis moi !! On a tous fait ce soir !! Sauf bosser… en même temps faut dire que ma co-autrice est (ahem étais … parceque ça aussi on l’a écrit ya un moment déjà…) en vacances alors on va pas la brusquer non plus (ah le bon vieux temps.... tsss dès qu'elle peut remuer le couteau dans la plaie, non mais je vous jure...) !!
Et pi on était trop occupé à se fendre la gueule sur des conneries pour s’occuper en plus de vous , pauvres lecteurs fébriles et fiévreux d’impatience tellement l’attente est longue. Niarc niarc niarc… Hou !! Que nous sommes sadiques !! OUI et on aime ça ! Silence dans le fond où j’écris pas la suite !
(Note spéciale pour toi ma co-autrice… faudra penser à les faire patienter quand on postera nos chapitres…lol sinon forcément faudra effacer ce délire perso !!) (non on le garde voyons, qui a dit que cette fic était une private joke géante?)


Alors où en étions nous, nous déjà… AH OUI à ça :
(Superbe zic d’Andréas Johnson « Glorious »
… Nutella !! Il en faut de l’énergie pour être un enfant … (Vous avez remarqué ?? À chaque fois qu’on en a plus il nous passe la pub les enfoirés !!... Enfin moi je m’en fous, j’en ai !!! C’est pour ma co-autrice que c’est dur !! ) (Et voila le second couteau, ralala mes jeux de mots je vous jure...)
Jingle de fin de pub… (Oui des pubs !! vous croyez qu’on est payé comment !!... ah bah… on est pas payé… oups…)

Bref… Bon donc… Ahem ahem… Reprenons le fil de notre épisode.
Dingling digling !! (Wouha !! tu fais vachement bien la cloche !!(mieux que le générique en tout cas, non, non j'ai rien dit hahem) ... Je sais merci, merci. Pour ceux qui aurait du mal avec mon entrée en matière ceci est la cloche d’entrée de la Magic Box… et si elle tinte comme ça c’est que la caméra est dessus et que quelqu’un vient d’entrer ! … Arf ! Faut tout leur dire à ces jeunes !)

Donc… la caméra descend doucement pour voir qui vient de faire sonner la dite cloche (Curieuse cette caméra !! Et pi Bonjour l’entrée discrète avec la cloche !!)

Et voilà, qu’apparaissent dans l’entrée, nos zéroïnes préférées, j’ai nommé Willow tenant Tara par la main et derrière… Buffy tenant… un beignet par le sucre … heu non … tenait parceque ça y est elle vient tout juste de le terminer… le beignet. Et dans son autre main une boite rose de chez « Barney le Roi du Beignet ». Elle y plonge la main (… NON pas dans Barney !!! Dans la boite !!)
Tandis que Willow et Tara lance un « Hi guys » (oh de la VO ça va plaire a Rowan...) à l’assemblée présente…
En regardant Giles, Willow fais un léger signe discret de la tête en direction de Buffy et fronce les sourcils d’un air perplexe. (C’est fou c’qu’elle peut être futée notre Will !!) Et Giles (qui a oublié d’être con lui aussi) comprend tout de suite cette allusion furtive (comme une bully...) mais non futile (contrairement a une bully hihi) et lève un sourcil inquisiteur à son tour… (C’est dingue c’qu’ils peuvent se raconter par les sourcils ces deux là ! Sont forts quand même !!)

Alex… ayant aperçu la boite rose et guidé par une force irrépressible et invisible… (Son estomac), se jette sur Buffy et lui arrache la boite des mains, un sourire béat sur son visage :
« Buffy !!! Je t’adore !! Tu as pensé au principal !! » (pire que moi et ma pâte a tartiner préférée, bah vi les pubs sont finies pas de marque a l'antenne, attention)
Il soulève le couvercle de la boite et immédiatement son visage se décompose sous le choc de l’émotion… Horreur… Enfer… et Damnation sont les tourments d’Alexander Harris à cet instant.
« Vide… tu as pensé a amené une boite VIDE !!! » Dépité, il rend la boite à Buffy en la regardant d’un air navré…
« Même plus à la confiture ?? » Demande Giles, qui pour le coup a soulevé ses DEUX sourcils en même temps !
« Je suis désolée Alex… J’ai eu comme une petite faim en venant et…Je me suis pas rendue compte… J’en ai pas pris assez… »
« Non !! un beignet par personnes, ce qui nous fait, 6 en 3 pâtés de maisons c’est sur, ça comble une « petite faim… » Mais l’élan sarcastique de Will est coupé net par le regard assassin que vient de lui lancer Buffy… qui a quelques traces de sucre sur son chemisier…

Puis regardant le mur d’en face et Giles, qui a conservé quelques traces blanches dans ses cheveux… Buffy, épatée s’exclame :
« Wahou !! Giles je vous savais pas si doué en réparation !! C’est superbe ! Vraiment, on ne croirait pas qu’hier encore une épée était plantée ici !! »Giles remettant ses lunettes et bombant le torse… tout fier de lui :
« Oui … oh tu sais, c’était trois fois rien… un peu de plâtre… une truelle… »
Ce qui provoque une violente quinte de toux d’Alex… stoppé net par le regard assassin de Giles cette fois :
« Alex au lieu de t’étouffer sur mon lieu de travail tu pourrais te rendre utile et aller acheter des beignets… »
Malgré l’envie qui le chatouille méchamment, de remettre l’observateur à sa place d’intellectuel, Alex fait demi tour et se dirige vers la porte en râlant.
« …mouais de toute façon suis bon a rien moi… alors je peux aller chercher les beignets... ça f'sait longtemps...les beignets... et puis comme de toute façon je ne sert à rien ici... je vois pas en quoi je serai utile d'ailleurs...même pas boucher un trou apparemment...pfff...suis vraiment trop une bonne poire... mais oui gardez tout le mérite Giles... c'est ça... moi j'ai rien fait... je sers à rien...j’aurai prêtre pas du rire comme ça remarque… » Et Alex passe la porte restée ouverte… Dingling digling !! … Ah non elle vient de se fermer là…

Anya récupère, avec un soupir prononcé, la boite vide, négligemment abandonnée sur la table par Buffy et passe derrière le comptoir pour la jeter tout en dardant sur Buffy (qui est toujours en admiration devant le bouchage de trou) un regard meurtrier (Mais c’est pire que dans un western !!! Ils communiquent tous par leurs-puissants-regards-assassins-meurtriers-de-la-mort-qui-tue !! Wahou quelle tension insoutenable !!)
« Heu.. Buffy ? … Tu devrais peut être aller t’entraîner maintenant que tu as… ahem… pris des forces. J’arrive dans un instant »
Buffy, qui n’en mène pas large quand même sur ce coup là (la diversion a marchée… mais lé pas amnésique non plus Giles !) Obéit au quart de tour ravie de passer à autre chose…
« Heu oui bien sur, j’y vais, tout de suite, j’y cours ! »

Une fois disparue dans la salle d’entraînement, Giles se tourne vers Willow et récupère au passage son expression favorite dite du « sourcil relevé », et … Dingling digling !! …deux clients qui viennent tout juste de passer la porte.
Anya ravie d’échapper à une discussion barbante sur Buffy se rue vers les clients…
« Bon Willow si tu me disais ce qui se passe ? »
« Oh trois fois rien… Buffy s’est transformée en Melle Joie-de-Vivre dans la nuit et il semble que cette espèce bizarre est un énorme besoin de nourriture en tout genre mais surtout de sucre !! Sérieusement Giles, elle m’inquiète, je… »
« Giiiiiiiiiiles !!!!! Ces messieurs dames voudraient de la poudre de sang séché de tritons!! Il nous en reste ?? »Giles ôtant ses lunettes et pinçant de son pouce et index l’arête de son nez :
« Oui on doit en avoir en réserve. »Anya derrière le comptoir :
« Oui mais je ne peux pas tout faire ne même temps ! Encaisser et chercher ! »
« Heu … bougez pas Giles, j’y vais »Giles remercia d’un hochement de tête et d’un regard soutenu et approbateur (Tiens je l’avais pas encore mis celui là !) Tara, comme si elle était subitement devenue indispensable à ses yeux. Et se reconcentra sur Willow…
« Bon Willow, tu peux être plus claire ? »
« Quoi ! Je ne peux pas être plus claire ! (Bah oui elle c'est Willow, pas Claire, hahem, j'ai oublié de sortir dommage pour vous, bah quoi, pas le droit de foutre en l'air les bo dialogues de Bully?) Buffy est arrivée ce matin en pleine forme… vous savez bien… le genre « Ouais je vais super bien !! Youpi !! Même pas mal !! »… Enfin bref elle est complètement hystérique et elle n’a pas arrêté de s’enfiler toute nourriture qui passait à sa portée. Si possible gorgée de sucre ! Non vraiment y a un truc qui cloche Giles…Et quand j’essaye de lui faire remarquer elle évite le sujet. »
« Bon je vois… Tu crois que le départ de Riley a laissé plus de « traces » qu’elle le dit ? »
« Noon… je crois qu’elle s’enfile des kilos de sucre parcequ’elle manque de Glucose !! »
« Heu… oui bon … mais tu es peut être mieux placée que moi pour lui parler ? Je ne vois pas trop comment aborder … »
« Giles j’ai essayé et ça n’a rien donné ! C’est à vous de Ruer dans les brancards, il faut la secouer là ! Et vous êtes le seul… vous appuyez là où ça fait mal et moi je la console après… Bon courage ! »
Et sur ce elle pousse notre pauvre observateur récalcitrant vers la porte de la salle d’entraînement...
TO BE CONTINUED...

RILEY’S BACK (The retour de la vengeance du militaire farmer !) suite :

Nous avions donc laissé notre Giles récalcitrant, freinant des deux pieds et poussé par Willow dans la salle d’entraînement… (Lé trop forte notre Will ! On dirai pas à la voir comme ça toute gringalète… mais quand elle a décidé quelque chose, rien ne peut l’arrêter… heu bon rien, sauf un crayon jaune.)
Donc suivons Giles qui entre dans la salle, et qui a retrouvé son flegme britannique et son assurance habituelle, qu’il affiche avant tout combat délicat… et tout ça en 2 secondes chrono, le temps de passer la porte. (Lé fort aussi notre Watcher préféré !)

Buffy, une jambe posée sur le cheval d’arçon est en train de s’échauffer avec quelques étirements musculaires… (vi elle est hachement souple… Alias arête de fantasmer et concentre toi sur ce qui se passe !)
Elle tourne la tête en entendant Giles entrer, et tout en finissant une barre chocolatée aux 10 céréales et 15 vitamines : (qui donnent bonne mine !) (bah vi le nut' c'est pas pratique à manger quand tu fais de la gym... donc elle fait ce qu'elle peut la pauvre)
Ah vous voilà ! C’est bon je suis prête, on peut y aller. Avec un large sourire …
(Bon là elle aurait du éviter parceque du coup le chocolat lui a laissé de très belles traces marrons très esthétiques sur les dents… ça va Alias, j’ai refroidi tes fantasme sur ce coup ?) (Arf l'est jalouse Bullinette)
Oui je vois… Une dernière « petite faim » je suppose ?
Et sur ce il enlève ses lunettes pour un frottage Gileséen en règle… Ce qui a pour effet immédiat d’effacer le sourire de Buffy qu’elle remplace par son air de petite fille prise en faute… Et après quelques secondes de silence contrit :
Mais heu…. C’est pour l’activité physique !!
Toute fière d’avoir trouvé une excuse (presque) valable… Elle enfonce le clou : (Non Zimba range ton marteau… tu me fais peur…Cette manie de taper sur les clous… c’est obsessionnel tu sais ! c’est un TOC ?...) (toc toc qui est la? pas moi en tout cas... déjà dehors)
Et il faut bien nourrir mes petits muscles ! Et c’est des céréales… c’est bon pour la tonicité musculaire !! (Rhô non mais quand même faut avouer, elle est douée !!)
…Et le chocolat c’est pour le moral ? (Ah bah pas tant que ça en fait…)
Alors Buffy sourit plus du tout pour le coup, elle se renfrogne même (parceque j’aime bien quand elle se renfrogne) Elle fronce son petit nez et adopte sa moue boudeuse (parceque j’aime bien quand elle boude)
Mon moral n’a pas besoin d’aide. Merci… Bon, on s’entraîne ou on fait la causette… Parceque j’ai pas toute l’après midi moi. (Parceque j’aime bien quand elle est de mauvaise foi…)
Sans répondre Giles s’approche en remettant ses lunettes, s’appuie contre le cheval d’arçon et en croisant les bras sur sa poitrine, il regarde Buffy de son air paternel inquisiteur.
Buffy décidant de l’ignorer, se poste sur les tapis et commence une série de mouvements d’assouplissements. (A ce niveau là l’esquive est élevée au niveau d’art !)
Alors Giles pousse un léger soupir, lève les yeux au plafond et décide de mettre ses deux pieds dans le plat :
Tu as des nouvelles de Riley ?
Buffy, qui était en plein élan de coup de pied retourné, est stoppée net et se retrouve le c.. sur le tapis. Elle relève la tête et fixe son observateur d’un regard meurtrier (ahhh le retour de la communication des regards…), et tout en se relevant :
Bien que cela ne vous regarde pas, Non je n’en ai pas et je n’en attends pas d’ailleurs.
Et ce, sur un ton ferme et glacial qui ordonne la fin immédiate de cette discussion qui a réussit à lui mettre les nerfs en pelotes (oui on se rend compte qu’elle a les boules quand ses pupilles se dilatent violemment et que ces yeux d’ordinaire verts virent au noir… zieux qu’elle à fort beaux d’ailleurs la sal… Oui je fais une fixette ET ALORS !)
Alors Buffy repart dans ses mouvements de karaté avec une énergie décuplée et en évitant soigneusement de regarder Giles, qui s’est éloigné du cheval d’arçon et est en train d’enfiler les protections « anti-coups-de-tueuse-en-colère » : un plastron en mousse renforcée sur le torse, un casque et des gants de combat sur chaque main.
Une fois paré, il s’approche de Buffy, qui s’est arrêtée et qui détend sa nuque en basculant lentement sa tête d’une épaule à l’autre.
Giles se place en face d’elle et sur un ton tout à fait badin il lui assène le truc qui tue :
Bon, c’est vrai, tu as raison de ne pas en attendre, mais moi je me dis que si il avait vraiment tenu à toi, il se serait débrouillé pour t’en envoyer… (Ah bah j’avais prévenu…. Le truc qui tue… en même temps quand il met les pieds dans l’plat il le fait pas à moitié !) (bah vi sinon il mettrait LE pied dans le plat)
Ils se retrouvent tous les deux face à face au milieu de la salle d’entraînement… Un ange passe (Rhâ un Ange… petit battement de cœur raté de l’autrice à l’évocation de ce nom… soupir… ahem … reprenage d’esprit… désolée…) (bizarre ça me fait pas le même effet... enfin passons)
Giles, les yeux baissés, fixant Buffy et elle fixant le plastron, (en même temps elle est petite aussi c’est normal…) la mâchoire crispée, les bras le long du corps mais les poings serrés, son teint a viré au livide (Aïe, aïe, aïe… ça sent le pâté…)
Alors Giles sentant le volcan Buffy proche de l’éruption, recule sa jambe gauche d’un pas, en appui, lève doucement ses avant bras en position de réception de coups et attend. (Pas longtemps…)
Buffy assène une première droite sur un gant PAF
Oui ! Si il tenait vraiment à moi, il ne serait pas parti du tout !
Une gauche, suivie illico d’une droite… PAF PAF
Il ne m’aurait pas posé ce stupide ultimatum !
Une autre droite, pi une gauche pi gauche-droite… PAF… PAF… PAF PAF
Il ne se serait pas fait … bouffer par ces… choses !!!
Déferlement de coups en tout genre terminé par un coup de pied retourné dans le plastron de Giles, qui l’envoie valdinguer en arrière. Arrêté par la rencontre violente de son dos contre le cheval d’arçon et quelque peu … secoué, mais avec un petit air soulagé, il désigne alors le punching ball à Buffy qui recommence ses coups de plus belle. Trop de PAFS… (Pauvre punching ball… va passer un sale quart d’heure lui… ayé elle éruptionne !)

Et comme ça devient vraiment trop tendu là dedans, zou on va filer de là et laisser notre Buffy évacuer… ben… ce qu’elle a à évacuer et nous retrouvons donc Alex …

Ah !! Ça fait du bien de prendre l’air !! Même si c’est l’air de Sunnydale… (Ah oui tiens… on l’a dit ça ?? L’action se passe à Sunnydale, petite ville ensoleillée du Sud de la Californie, donc, petite ville tranquille et ahem kof kof…ou il se passe tout un tas de trucs étranges, bizarres, louches, paranormaux, (que même que c’est étonnant que ni Mulder ni l’équipe de choc « d’au-delà du réel » y ai jamais mis les pieds !), et même des trucs pas très catholiques… hein Caleb ??)

Voilà donc notre Xander sortant tout juste de chez « Barney Le roi du Beignet » un boite remplie de calories sucrées et confiturées. Et il en bave déjà en humant les douces effluves appétissantes qui s’échappent de la boite rose. (Mais comme il est plus poli que Buffy, il va attendre d’être arrivé à la Magic Box avant de se ruer sur les beignets à la confiture… c’est ses préférés.)
Et alors qu’il s’apprête à rejoindre la Magic Box, (En même temps, il devrait pas se presser parcequ’il fait pas bon traîner là bas en ce moment…) son attention est attirée par une silhouette familière de l’autre côté de la rue.
Bon, il porte une salopette bizarre, en jean un peu crade sur les bords, une casquette de l’équipe de Basket de la FAC vissée sur la tête … et ?? … et des bottes en caoutchouc kaki ?? !!! Mais OUI ! C’est bien lui !! RILEY !! (Que ceux qui n'avaient pas tiltés se dénoncent...)
Resté un instant la bouche ouverte, avec l’air du non-j’y-crois-pas-à-c’que-je-suis-en-train-de-voir et un petit filet de bave qui s’échappe du coin de sa bouche (ça c’est le 2ème effet : « effluves de beignets chauds »…) , Alex secoue la tête, reprend ses esprits et traverse rapidement la rue (en évitant de justesse une Ford grise qui a du dévier de sa route pour éviter notre héros et qui a bien failli se planter dans une bouche d’égouts mais qui a réussi au dernier moment à récupérer sa trajectoire ce qui n’empêche pas son conducteur d’insulter copieusement Alex au passage et… tiens… c’est con… il aurait du se planter celui là … ah la vie est mal faite je vous l’dis moi ! Parceque si il avait pu se crascher assez violemment, avec un peu de chance il serait mort et ça nous aurait éviter bien des soucis ! … Bref, BEN repart finalement sain et sauf…) (ceci était un message de la sécurité routière, Nicholas Sarkozi est votre ami )

Alex doit courir pour rattraper Riley qui avance au pas de charge, l’air toujours aussi bourru et déterminé… (…il a ptêtre mal aux pieds dans ses nouvelles bottes ?)
Il fonce vers la Magic Box. Alex parvient à le rejoindre et lui pose une main sur l’épaule, ce qui provoque un retournement soudain de Riley qui se trouve nez à nez avec Alex qui en profite pour prendre notre grand benêt dans ses bras… (Ah !!! Enfin un instant de tendresse masculine à l’écran… Instant fugace de bonheur)
Ah ce bon vieux Riley ! Ca fait du bien de te revoir…
Alex ravi, s’est laissé emporté par l’émotion du moment mais se rend rapidement compte que 1, l’affection n’est pas partagée, et 2, ils sont parfaitement ridicules ! Alors, gêné il lâche rapidement Riley : (Oui en même temps c’est vrai, ils ont l’air con… on oublie l’instant fugace et le bonheur avec.)
Et en se reculant très vivement d’un pas, Alex lève un index :
Ookeyyyy…..
Et pour faire oublier le plus rapidement possible son débordement excessif d’émotion, il soulève le couvercle de la boite de beignets et présente son contenu au grand dadais an face de lui :
Heu tu veux un beignet ? (ça c'est de la diversion)
Riley impassible, continue de fixer Alex et ne semble même pas remarquer la boite rose. Alex prenant ce silence pour des reproches… et de plus en plus gêné :
Ah bah non… tu préfère une clé anglaise hein ? Parceque si t’en veux une j’ai toujours la mienne … si tu la veux… (Ah ! et je vois déjà tous les slasheurs R/A ravis et émus de retrouver l’allusion explicite de la clé anglaise… ou foreuse en VO… Mais où va se nicher le romantisme de nos jours !)
Je savais que tu reviendrais ! Je suis si content que tu sois revenu ! … mais au juste, pourquoi tu es là ?... tu veux récupérer ton pull peut être ? Ou Buffy ?... Elle va être si conten… heu ptêtre pas tant que ça en fait…

Gros plan sur le punching ball de la salle d’entraînement de la Magic Box… sur lequel viennent s’abattre les « petits » poings de Buffy (décidemment le matériel en bave dans cette série)
Mais PAF je vous assure PAF je vais PAF très bien RE PAF
Aucune raison de s’inquiéter PAF PAF PAF

Alex se tait enfin et fixe Riley qui n’en a toujours pas « décrocher une » et qui le regarde avec son air préféré… son air bovin. (Pour ceux qui ne voient pas, c'est à peu près le même que celui d’Angel... Ooops Bully t'es la?)
Et Alex semble lentement percuter que quelque chose ne tourne pas très rond…

Buffy, plus très fraîche non plus, les cheveux en bataille et quelque peu essoufflée tout de même (tsss Je vous l'avais dit... Jalousie quand tu nous tiens) :
… C’est comme PAF Alex PAF et son air désolé ! RE PAF
C’est malin d’être désolé… PAF PAF A quoi ça me sers PAF
Il pouvait pas me le dire plus tôt que je perdais Riley PAF PAF RE PAF

Et il semble se passer un truc louche (enfin plus bizarre que d’habitude ! un truc qui ne devrait pas arriver) … une émotion, oui, oui une émotion semble traverser le regard de Riley !! (On a beau être dans une série ou TOUT peut arriver, CA !! quand même ! c’est fort !)
Il fixe Alex et son visage se déforme soudainement sous l’effet d’une violente colère subite, en une fraction de seconde son poing se lève et il envoie une droite monstrueuse sur la mâchoire d’Alex qui se retrouve propulsé, sous l’effet du choc, dans les poubelles de la petite ruelle derrière lui (ah bah ayé… Riley en a ENFIN « décroché » une et Alex a du « percuter » là… ou ptêtre pas eu le temps en fait) … les beignets tombant les uns après les autres sur, et autour d’Alex, complètement dans les vapes (ah bah c’est malin ça ! Sont pas prêts de bouffer à la Magic Box !)

Mais PAF c’est moi qui l’ai fait fuir ! PAF PAF
C’est moi qui l’ai poussé à bout… PAF PAF PAF
c’est à cause de moi RE PAF si il a eu besoin d’aller voir ailleurs… PAF PAF RE PAF PAF
Et le dernier coup donné, envoie valser le punching ball qui vient de se décrocher… (Cimetière de l'épisode: 1 placo, 1 porte gravement blessée et maintenant un punching Ball, Rip les amis...)

Aussi subitement qu’il a frappé Alex, Riley se retourne, l’abandonnant dans les poubelles (tsss, et après ça parle de clefs anglaises, tous les mêmes ces mecs...) et reprend son chemin plus déterminé que jamais… Direction la Magic Box… !!!
Et vu sa démarche et ses grandes jambes, il se retrouve en face du magasin en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire… (Vous tremblez là hein ? Oui on est forte pour mettre la pression… Quelle tension insoutenable…)
Rouge de colère et transpirant la fureur il s’apprête à franchir la porte… (Pour une fois qu'il ne sue pas la bêtise hihi)

Gros plan sur le mannequin de la salle d’entraînement qui se dépaille un peu plus à chaque coup de Buffy :
Non ! PAF PAF
Je sais quel est mon problème ! SPIKE ! PAF PAF RE PAF PAF
Voilà MON problème ! PAF PAF RE PAF PAF PAF PAF RE PAF PAF
(ah bah elle va beaucoup mieux !)

Arrêté net, la main sur la poignée de la porte de la Magic Box, Riley exécute un demi-tour fulgurant et au pas de course militaire prend la direction du … cimetière ! (Non mais il a pas bientôt fini lui de changer d’avis comme ça toute les 30 secondes ?! On va pas passer notre temps à lui courir derrière non plus ! Il nous fait la visite touristique accélérée de Sunnydale ou quoi ?!) ...

Bon alors entre deux pauses de révisions, j'ai trouvé le temps de radoter… euh d'écrire pour votre plus grand malheur hihihi... (J’ai bien essayé de l’en dissuader…Mais elle m’a fait un caprice, alors bon, que voulez vous, je suis magnanime…)

Je sais, on a été longue... Mais c'est l'absence qui rend les choses chère non? (Plus c’est long plus c’est bon ??)
Et puis Buffy s'est pas plainte elle... (Manquerai plus que ça !)
D'ailleurs c'est ça qui est bien avec les fics, on peut prendre son temps à les écrire, les personnages ne bougent pas... (Et les fans patientent...)
Sarah Michelle Gellar aurait déjà menacé d'imposer Freedent (Freddy Prinze Junior pour les intimes) comme récurent de la série si on la forçait à garder la pause.

Mais notre Buffy de nous continue tranquillement à frapper son mannequin depuis 2 semaines. (Oui oui ça fait deux semaines qu’on a écrit l’épisode précèdent si si… On est des rapides hein ?) , sans embêter personne… à part le sus dis mannequin (qui commence à montrer de sérieux signes de fatigue...) et Giles qui maudit intérieurement les co-autrices de le faire poireauter comme ça, sans défense, face à une Buffy d'humeur causante. (Et oh en même temps elle avait rien demandé elle hein ! Non mais ! Il récolte la tempête qu’il a semée !)

Ah pour causer, elle cause la Bubu, et elle est restée agrippé à son idée fixe du moment, autant qu'à son mannequin...

Le problème est encore et toujours : Spike !

"Et ce dégénéré BOUM de moitié de vampire BOUM décoloré PAF !
Ça l'a fait marrer TCHAK!
De me voir souffrir! PAF BOUM TCHAK!!!
J’aurai du lui régler son compte à lui!!"

SBAAAF !!! .
Mais quel est donc ce bruit? Et non, ce n'est pas Buffy. La pauvre évacue toujours sa colère contre Sliky (le mannequin, bah vi pourquoi pas?) (Et toute ressemblance avec un personnage fictif est bien entendu tout à fait fortuite… ceux qui ont compris que c’était mon idée auront droit à … un spoiler sur la suite de la fic !) ,
Elle est à cran et se donne de plus en plus.
Elle a bien pensé s'en prendre physiquement à Giles, ça marcherait mieux, mais elle préfère s'en tenir à persécuter son mental... (Bien fait ! Fallait pas la chercher…)
Et elle continue sa rengaine interminable…
Frapper ne l'a malheureusement jamais empêché de parler:
"Ce suceur de sang de l'enfer, il a prémédité son coup, il a attendu patiemment… il sait que physiquement il ne pourra JAMAIS poser une main sur moi..."
Notre observateur soupire, en priant pour que sa tête tienne plus le coup que celle de l'homme de paille aux assauts de Buffy.
(Ah mais c'est lui qui a voulu parler, on va lui faire payer hé hé.)

Mais avec tout ça, on a oublié le bruit. Alors jeu des devinettes SBAAAF ! C’est le bruit de quoi? (Ah oui c’est vrai ça… il m’avait bien semblé entendre un bruit bizarre tout à l’heure…)
Spike vient de le découvrir, c'est le bruit de la porte de sa crypte réduite à néant par un hostile indéterminé (Mon Dieu, je vais finir par appelé la société protectrice des objets inanimés si ça continue...Matez moi ce massacre: le placo, la porte de Will, la totalité du mobilier d'entraînement et maintenant une pauvre porte, mais jusqu'ou iront ils?)

Spoiler :

(… bah… plus de ville du tout !)

L’hostile en question grogne derrière la porte et à l'air d'avoir envie d'en découdre, d'après les bruits de mobilier cassé qui arrivent de l'étage...

D'un bond le vampire le plus sexy, le plus drôle, le plus charmant, le plus parfait, le plus musclé, le plus *excusez, l'autrice bave devant l'écran*... (Hahem, Chuuuuut Bully, bon on reprend, vous n'avez rien entendu...). (Hein ? Quoi ? Ah ben de toute façon j’allais rien dire… Pardon je me suis endormie pendant ta « description », désolée…) Rewind...
D'un bond, Spike (bon vous l'aviez reconnu de toute façon grâce à ma sublime description hé hé) se lève de son fauteuil, ou affalé, il contemplait les rediffusions de « Passion » (l'épisode ou on apprend si oui ou non Timmy sort du puit et qu'il avait raté à cause de Buffy, oui toujours elle).
M'est idée qu'il va encore le louper, et ça le met de mauvais poils (Poilllls hahem) (Powwwwwwaaaaal…ahem itoo) et moi aussi en fait, 80 épisodes de BTVS que je ne regarde que pour ça, et toujours pas de nouvelles... (Ben il est pas mort Timmy depuis le temps qu’il est dans le puit ?) Et monte au rez de chaussée (terminus tout le monde descend)

"Oh mince je me suis cassé un ongle, Giiiiileseuh" se plaint Buffy de façon très mature... (Et oui Buffy et Bully on de nombreux points communs, dont l'endroit ou réside toute leur force et capacité créatrice...) (Oui et alors ! Moi au moins j’en ai … des zongles !)
Elle abandonne le pauvre Sliky, qui en profite pour souffler.
D'un coup plus rien n'existe à part elle et son pauvre chtit ongle... Si seulement elle avait plus de pitié pour Sliky et Spiky...

Inquiété par le silence qui s'est fait d'un seul coup, Spike s'approche prudemment de l'entrée de sa demeure autrefois coquette (enfin pour un démon), un pieu a la main.
Travelling… Il s'arrête, échange le pieu pour son paquet de cigarettes et son briquet, et s'adossant contre un pilier pour fumer à son aise, il s'adresse à la forme étrangement calme qui se tient dans l'embrasure de la porte... Etrange ce calme après la tempête... Pauvre Spike il a toute sa déco à refaire...

"Ohhh cow boy on t'as pas bien appris à frapper aux portes apparemment..." (Et là, nouvel effet de surprise pour ceux qui ont loupés le début et regards de connivence des autres qui avait compris, enfin j'espère... Bulle? Tu avais compris?) (Hein ? Quoi ?.... Pardon … Ah toujours Spike, bon je me rendors… préviens moi quand t’en es à Buffy.)
Mais avant même d'avoir eu le temps de prendre sa première bouffée, il penche sa tête de coté
(Mais si, vous savez ce mouvement qui le rend si sex.. hum intelligent, pour que tout le monde pige que ces neurones sont en mode marche) (Tiens ça me fait penser qu’il penche pas la tête souvent…oui, je me rendors)
Il vient de réaliser que quelque chose cloche (l'est fort ce Spike) et répète doucement à un Riley toujours aussi mutique

"Cow boy? Qu’est ce que tu fous la? … T'es rentré de ta jungle? … Je te manquait à ce point?"
Continuant de fumer, il se dirige vers son bar et en extrait sa dernière bouteille de Jack Daniel's (l'est à sec le Spiky en ce moment, même pas de quoi s'acheter du nutella, alors il se rabat sur l'alcool s'est compréhensible)
"Si t'es venu pour que je te morde... désolé mais je suis pas désespéré à ce point!...
Un verre? "
*silence de l'intéressé, ce qui met Spike encore plus hors de lui, pourtant c'est connu: ne jamais blesser les sentiments d'un psychopathe...*

Pendant que Spike essaie de recréer des liens avec le baroudeur de retour en ville, Buffy vient à peine de se remettre de la disparition de son ongle.
(Bah vi une Buffy et une Bully ça a beaucoup de points communs) (Pfff…).
Ca l'a déprimée mais totalement détendue apparemment...

"On en étais ou?" demande t'elle a Gilles d'un air innocent
"Oh oui Spike... Je vous ai raconté la fois ou...."
Ah bah non, se casser un ongle n'est pas un remède contre la colère, demander le à Sliky le pauvre...
En une seconde la tueuse a retrouvé toute sa colère intacte et déverse à un Gilles agonisant toutes les raisons de sa haine envers Spike... (Non, mais entre Anya et Buff, l'est pas gâté non plus)
Elle ne peut pas ravager le vampire? Le pantin fera l'affaire, zont autant de QI l'un que l'autre pense Buffy en frappant méthodiquement chaque millimètre de l'épouvantail... (Elle a raison sur ce coup là…Et ils zont la même couleur de cheveux aussi… Tu crois que ça a un rapport ?)

Dans la crypte, l'ambiance n'est pas non plus à la fête...
Soupir de notre décoloré préféré qui malgré la tension croissante a décidé d'être diplomate et tend la bouteille au paysan:

"Si tu veux pas répondre ça m'arrange... mais pourquoi t'es là au juste?"

Riley se décide enfin à bouger ses poils, mais pas de la manière qu'attendait Spike...
Mister Iowa s'empare bien de la bouteille mais au lieu de s'intéresser à son contenu comme au bon vieux temps, il la jette violemment dans les débris de la porte et, attrapant Spike par le col, le pousse contre un pilier! Il semblait assez calme pourtant... Taré et Lunatique ça promets... (Ben c’est Riley quoi…)

OOOOH !!! fait l'assistance.
Et ce OOOOH !!! Prend des proportions hallucinantes, quand l'hostile 17 commence à se débattre. Pour se libérer de Riley, duquel après tout il ne connaît ni les intentions, ni les sentiments à son égard (bah quoi, on a déjà eu du Xander/Riley, je vois pas pourquoi je vous priverai d'un peu de slash Riley/Spike hihi)

Le vampire "a puce" balance un violent coup de tête à son attaquant qui s'effondre sur le sol dans un bruit sourd.... (Hehe voila le but de la fic révélée au grand jour: faire payer a Riley... Hahem je disais donc) dans un bruit aussi sourd que devrai l'être la douleur de Spike. ...
Mais ce n'est pas une grimace de douleur qui se peint sur son visage (parfait au passage ) mais bien un sourire carnassier (que tous ceux qui ont vu « smashed » se repasse la scène au ralentit, Spike se ressemble étrangement à cet instant précis).
Spike tout fier de lui (il en a oublié sa bouteille, c'est dire...) s'avance la tête toujours un peu penchée (bah vi, l'est encore en train de réfléchir, quel homme!) regardant de haut le corps étendu de Riley...

"Alors les règles du jeu ont changées à ce qui semble..."
Eclat de rire de Spike, qui s'accroupit au coté du Cow-Boy,
"Donc… voyons, t'es quoi toi?"
(Bah vi, à part les fans du décoloré, trop absorbés à regarder ces fossettes pour réfléchir et non je ne me sens pas concernée, tout le monde à compris que Riley était plutôt… comment dire "come back wrong"... d'ou le OOOOH précité... Bully tu suis?) (Alors un pot de mayonnaise, du Nutella ? non ça va j’en ai, du pain au céréales, des œufs… Oups pardon, tu m’as parlé là ? Hein tu disais ? … Oh oui, oh oui, je suis ! Tu penses bien que je ne perds pas une miette de ce que tu racontes !! ... Bon donc, ah oui des Choco-Pops j’en ai plus et en plus y a un truc rigolo dans les paquets en ce moment…)

Le beau Blond hausse alors les zépaules :
"Bah!... m'en fous"

Et propulse le soldat hors de sa crypte de manière magistrale.
Le dos de Riley percute violemment une pierre tombale, ça lui apprendra à troubler le repos éternel de Spike non mais...

Celui ci, bien réveillé pour le coup et arborant toujours ce sourire à tomber, rejoins la loque dans le cimetière. Il sort alors le pieu qui pieutait tranquillement dans la poche de son manteau (mon dieu jeu de mots+continuité, c'est un festival ce soir)

"Tu sais, ça n'a rien de personnel... En fait si…" … et il lui assène un coup en plein coeur (mon dieu encore tout plein de slash ! si on s'écoutait… mais c'est une fic SERIEUSE ici) ...
"Ah bah tu vois, finalement, même avec ma puce j'ai réussi à te tuer"

RIP the Riley, son corps autrefois mortel se désintègre en milliards de grains de poussière, et Spike soulagé va à la Magic Box, raconte tout à Buffy, qui enfin éblouie par sa beauté, son intelligence et sa force se marie avec lui et a tout plein de petits vampires...

Enfin ça, c'était la version de Spike. (Oula ! Je me suis demandé 2 secondes si tu avais pas arrangé la fin de la fic à ta sauce toi ! Ouf me refais plus un coup pareil hein !)

Dans notre Fic, Buffy est toujours seule avec Giles dans la salle d'entraînement et elle n'imagine pas une minute finir avec Spike (quelle folle, heureusement qu'elle a le physique ça compense l'intelligence hihihi).

Elle est toujours en colère contre Spike...
Ya une sacrée ressemblance entre Sliky et Spike quand même pense t'elle en frappant de plus belle, va falloir que Xander change ça... Quoi que non, c'est bon pour la concentration...

Elle met actuellement sur pied un plan de génocide anti-vampires-fan-de-Billy-Idol... (Bah on la comprends… non mais c’est vrai !! C’est quoi cette couleur de cheveux !! Ca oscille entre « Pipi d’oie malade » et « Foin desséché »… C’est plus tendance cet hiver !)
Mais c'est le mannequin qui reçoit cette condamnation à mort.
Pauvre objet transitionnel, d'un high-kick en plein dans sa face tissueuse, Buffy décapite son compagnon d'entraînement.
Giles lève un sourcil en se demandant si Alex pourra une fois de plus récupérer la situation, et Buffy
"OOps"
Regarde cet objet volant malheureusement identifié traverser la salle d'entraînement avant de percuter un mur...
Dans un dernier râle il rejoint enfin le paradis des épouvantails. Rip Sliky...
Paille tu as été, Paille tu redeviendras.

(On dit aussi poussière tu étais, poussière tu redeviendras... Mais il n'y a pas que le spuffy qui soit fantasmé dans la version de notre poète effulgent préfèré...Dans notre Fic, c'est plus dur de tuer un cow boy que de trouver un moyen de refiler les excedents de pattes de poulet pour Noël (Hein Anya?..)

Bah vi on est sadiques ou on l'est pas...
Riley version 2004 se relève donc aussi frais qu'avant, Et même encore plus...Ca lui a pas fait plus d'effet qu'une écharde, ça a même l'air d'être un excellent stimulant...

Spike essaye de ne pas perdre toute contenance alors que les images de sa nuit de noce commencent à disparaître de son esprit. (Laisse moi deviner… Heu Buffy en guêpière noire qui s’approche langoureusement de lui, affalé dans son lit… ARF !! Il peut toujours rêvé !!... Ahem enfin pour la guêpière au moins…)

"Bon d'accord, t'es pas vraiment mort... je peux réessayer? "
Tous les mêmes... Et c'est reparti pour la Baston et le saccage systématique du cimetière...

Buffy quant à elle n'a plus rien à saccager...
Elle se laisse tomber sur le sol en face de Gilles et après un long soupir :
"Et de toute façon déjà avec ma vie de tueuse c'était dur d'avoir des moments d'intimité ... mais depuis Dawn!!! C’était tout simplement impossible !"

A cet instant précis, Riley arrête le combat, frapper Spike n’a plus l'air aussi marrant d'un coup.
Il laisse le vampire, qu'il tenait en l'air, en vu de le propulser dans le gros chêne de gauche, s'écraser à ses pieds sur le sol.
"Ah bah t'es pas drôle! Tu veux plus jouer?"
Courant après Riley aussi vite qu'après ses rêves, (bah vi maintenant ils sont liés hihi)
Spike se rend compte de la direction qu'il emprunte... Et il est déterminé à tout faire pour le rattraper... Il aurait d'ailleurs réussi si dans son état d'excitation avancée il avait remarqué cette énorme racine...
Quelle fourbe! Elle le cloue au sol, et il perd Riley du regard... (Alors ça c’est une bonne description de Spike… tu deviens plus réaliste vers la fin…)
Qu'a cela ne tienne, il a un plan B (quand je vous disais qu'il était intelligent !) (Oui bon, faut pas trop t’en demander non plus…)

Quel est le plan B de Spike, ou va Riley, Sliky sera t'il ressuscité par Xander?
Tant de questions, tant de réponses, tant de jeux de mots débiles à inventer...
A Bubulle pour la suite (Yeeeeeehaaaaaaa… Bon ça veut dire qu’il faut que je me remette au boulot moi…soupir)

Bon alors, malgré ma grave blessure à l’index et ma pénurie de Tini (tsssss comme si moi j'avais fait tout une histoire quand j'etais en rupture de nutella...) , je vous ai tout de même concocté la suite de ce suspense insoutenable…
Mais savourez mes zamis, savourez… nous approchons à grands pas de la fin de l’épi…
et oui on sait c’est trop court, et c’est comme ça à chaque fois ! On voudrait que les moments de pur bonheur et de joie intense ne cessent jamais… Mais que voulez vous… on est dans la vraie vie ici !!
Gniarc Gniarc…

Donc voici "les tribulations d’un crétin à Sunnydale" suite…

Dinling Dling dilingling… (Wouhaa !! Mais tu fais de mieux en mieux la cloche toi !! Oui je sais je sais, l’entraînement ça paye… ) (en meme temps elle fait sa modeste... chez elle, c'est naturel...)
Tara et Will assises à la table, devant un bouquin : « Comment tuer une déesse par la magie en 10 leçons » Best Seller de l’année dans la catégorie « Humour », lèvent la tête simultanément pour voir qui peut bien venir à la Magic Box à cette heure…( les gens à Sunnydale ont des occupations étranges pour un mardi soir )et perturber ainsi leur délire sorcièrien.

Alors qu’Anya, ravie devant la perspective d’augmenter son chiffre d’affaire s’apprête déjà à se ruer sur la cliente qui vient d’entrer…

Mandy ?? (… Mais d’où peut me venir une idée de prénom pareil ??? Je me le demande )
Qu’est ce que tu fais là ? Je savais pas que tu t’intéressait à la magie ?
L’inconnue se nommant Mandy donc :
Bah je sors du ciné et je me suis dis que vous deviez être ici, alors je suis passée au cas ou… Et vous voilà…

Anya, comprenant que c’est pas avec cette fille qu’elle enverra ses futurs enfants à l’université, pousse un soupir grognon et retourne derrière le comptoir s’occuper des bons de commandes…

Will et Tara adoptent le même air étonné et interrogateur :
Ah… Tu… tu nous cherchais ? (Serait pas un tantinet parano notre Tara ?)
Tu veux mes notes ? (Non non elle veut vous inviter à une soirée karaoké….)

Mandy qui s’est rapproché de la table :
…Heu oui Willow aussi… Parceque j’ai séché les cours depuis que je suis avec… enfin tu sais (ah bah pour savoir elles savent !! ça fait 2 semaines que Mandy les empêchent de dormir toutes les nuits, les murs sont vraiment trop fins… Bon y a pas que les ébats nocturnes de Mandy qui les empêchent de dormir… mais cette fic est accessible au moins de 18 ans alors j’en dirai pas plus… Ahem…)
Mais c’est pas pour ça que je suis là. Non, en fait je voulais vous voir parceque ce matin (un lapin à tué un chasseueueueur, c’était tun lapin Qui… avait tun fusil…OULA ou je suis partie moi !! En plus je vais faire peur à Anya avec mes conneries… Désolée… Bon ahem…)
un mec bizarre a passé bien 10 minutes à taper à votre porte, il avait l’air louche et pressé, alors je me suis dis que ça devait être important et que vous deviez être mise au courant , alors je suis retournée dans ma chambre prendre mon sac, pour vous retrouver en cours, mais là y avait encore Brian dans ma chambre…
Anya dresse l’oreille furtivement au cas ou elle pourrait apprendre un nouveau truc pour sa nuit à elle… (Et je vois que vous êtes tous vachement captivé d’un coup… Hein Alias… ?)
Alors, bon vous me connaissez… et lui zou reparti comme en 40, je vous dis pas je suis crevée…
Regard complices de Will et Tara qui voudraient bien qu’elle finisse son histoire avant la fin du 21ème siècle.
Oui, je vois… Mais heu à quoi il ressemblait ? Tu le connais ? Il voulait quoi ?
Anya un peu dégoûtée, repousse un léger soupir et se replonge dans ses bons… (Et tous les lecteurs soupirent aussi… Eux qui espéraient tellement avoir ENFIN un peu de sexe dans cette fic… Surtout Alias…) (bah quoi le slash ca vous a pas suffit? suis decue la...)
Ah bah non je lui ai pas demandé hein ! Il avait pas l’air d’humeur très sociable, et puis je voulais juste qu’il arête de frapper à votre porte ça déconcentrai Brian…

Giles sort à ce moment de la salle d’entraînement, il a l’air fourbu, épuisé, crevé, vidé et nettoie ses lunettes (Ah tiens moi je le voyais bien habillé en tyrolien faire une danse bavaroise… Mais c’est super original ça le coup des lunettes…)

Mais il me semble que je l’ai déjà vu avec Buffy, elle, elle doit le connaître …
A l’évocation du prénom de sa tueuse Giles tend une oreille discrète (pas les oreilles de Spock quoi…)
Et Willow, rassurée :
Ah ! Un décoloré de mauvaise humeur, il porte un cuir noir ! Oui je vois, et t’inquiète pas, on ne risque rien…
… Heu non, pas décoloré, enfin je crois pas… un grand type avec une casquette, plutôt mignon (oui Mandy a des goûts space… Vous avez pas vu à quoi ressemble Brian vous !) (Bah vi en meme temps avec un prenom pareil, c'est normal qu'elle aime les regards bovins *deja dehors*) …
…Grand ? Avec une casquette ? Non c’est pas Spike…
… Avec Buffy tu dis ?
Re regard entendu entre Tara et Will suivi d’un toussotement « so british » de Giles.
Bon bah faut que j’y aille moi, je voudrai pas faire attendre Brian… A demain les filles.

Et sur ce elle tourne les talons, laissant nos deux sorcières avec leur air ébérlué du Je-crois-savoir-de-qui-elle-parle-mais-non-c’est-pas-possibleuh et Giles qui remet ses lunettes en place sur son nez anglais. (Comme tout le reste, mais je trouve qu’il a un nez particulièrement anglais…)

Willow, inquiète se tourne alors vers Giles ?
Giles vous … Vous croyez que Riley est revenu ? (hehe depuis le temps qu'on vous le dit...Riley's Back)

Dinling Dling dilingling… (vous voyez je vous disais que c'etait naturel) La porte se referme sur Mandy…

Et nous on se retrouve dehors, on suit Mandy qui court rejoindre son Brian et qui croise en passant Spike marmonnant qui se dirige lui vers la Magic Box.
Il s’arrête, la main sur la poignée et fait demi tour (non mais qu’est ce qu’elle a cette poignée de porte !!! elle est maudite ou quoi !!) (le contraire de older and far away... personne ne peut rentrer, c'est anya et sa caisse enregistreuse qui vont raler...)
Il stoppe, au milieu de la rue :

Bon… La tueuse, je sais que la dernière fois ça c’est pas bien passé, et je ne voudrai pas te blesser encore… (Ouais c’est ça !! Mon œil !!)
Mais après tout, c’est pas ma faute si ton ex n’assume pas comme un mec ! C’est un foutu froussard doublé d’un crétin fini et forcément toi tu t’es accrochée, le premier naze qui croise ta route … (bah vi elle l'avait fait 2 fois avant Riley et elle a recommencé hahem)
Il laisse tomber ses épaules (ou ca par terre?), soupire, refait demi tour (ce qui nous fait un tour complet, quel homme) …
Et repart vers la porte… (Ah l’espoir renaît … Va-t-il l’ouvrir ?)
Bon, La Tueuse, il faut que tu saches… Ca ne va pas être facile à entendre, assis toi d’abord, voilà…
Il reste planté devant la porte, la tête baissée, il fixe ses bouts de chaussures… (Ben non… Doit y avoir un sort sur cette porte qui empêche les imbéciles congénitaux de l’ouvrir…) (Ahhh c'est pour ça qu'Angel n'a jamais été à la Magic Shop??)
C’est sûrement ta copine la sorcière qui a fait un truc pour te remonter le moral, mais ça a foiré…Je ne sais pas vraiment ce qu’il a en tête …

Riley, la bave aux lèvres, (Parcequ’il le veau bien… Avec l’aimable autorisation de Xan Merci…) marche calmement mais sûrement dans les rues de Sunnydale. (Oui, tiens là d'un coup, un doute affreux me taraude et me turlupine... Est ce qu'on a expliqué que l'action se passais à Sunnydale? Vous savez, cette petite bourgade ensoleillée du Sud de la Californie, cette petite ville tranquille et ahem kof kof…ou il se passe tout un tas de trucs étranges, insolites, curieux, bizarres, louches, paranormaux, surnaturels, inqiètants, pas croyables, illégaux, franchement pas très sains et même des trucs pas très catholiques… hein Caleb ??)
Il semble plus calme que dans le cimetière, mais un sourire bizarre déforme son visage en une expression sadique inhabituelle. Ces yeux pétillent de joie malsaine, il jubile… (Pour une fois que quelque chose pétille dans ses yeux…)
Dawnie… Ma petite Dawnie… Depuis le temps que je rêve de passer du temps avec toi en tête à tête… (AH ! Je savais que c’était un pervers ce mec !! Avec ses airs de gentil veau… Ne jamais se fier aux mecs avec un QI de mollusque et une mentalité de fermier de l’Iowa !... Et puis tiens il parle maintenant ? C’est nouveau ça ?...)

Willow attrapant son manteau :
Bon je ne sais pas ce qui se passe mais si Riley est là, on ferait bien de le retrouver avant que Buffy ne le voit… Et ou est passé Xander ? Il devrait être revenu depuis le temps !
Giles les sourcils froncés :
Bon, on a pas le temps d’attendre, Buffy se change, pour l’instant elle semble être calmée… Retrouvez Riley. Willow a raison, où qu’il soit, surtout garder le à l’écart de Buffy pour l’instant.

Willow, une manche de manteau enfilée et le reste du manteau traînant derrière elle, la bandoulière de son sac entre les dents et suivi de Tara, ouvre d’un coup la porte de la Magic Box et se retrouve nez à nez avec Spike. …

Chpikche…
Elle enlève la bandoulière de sa bouche.
Spike ?? Qu’est ce…
Spike, qui a prestement relevé la tête:
…Que je fais là ?
Levant les yeux au ciel (remarquer la couleur commune de ces 2 éléments célestes hahem...): (Mais oui Zimba… je te rappelle au passage que si Spike est dehors sans son doudou – sa couverture- C’est qu’il fait NUIT !! Donc Spike a les yeux noirs … Couleur Vide sidéral… Ah bah oui t’as raison…)
Comme toujours, je viens sauver La Tueuse !
Et fronçant les sourcils :
Pourquoi crois tu que je viendrai traîner ici sinon…
Exaspéré (bah voila ça c'est Spike: 1 expression à la seconde hihi):
J’ai autre chose à faire crois moi !
(Parceque j’aime bien aussi quand il est de mauvaise foi…)
Will, un peu perdue dans le baratin embrouillé du vampire, soupire bruyamment, mais Spike continue :
En tout cas, quel que soit le sort que tu as jeté ça a encore foiré …
Willow, plus du tout ennuyée mais très perplexe et même vexée… (C’est dingue le nombre de trucs qu'ils font en même temps dans cette fic)
Hein ?
Mais Spike reste imperturbable… Trop heureux de mettre Will dans l’embarras :
Un bon conseil, borne toi à l’informatique ! Ca nous fera des vacances…
(L’est fort ce Joss avec ces prophéties 1 an a l'avance...)
Et en regardant Tara avec un petit sourire en coin :
Vous avez sûrement d’autres occupations intéressantes à essayer…
Will qui est maintenant parfaitement outrée :
Mais de quoi tu parles Spike ?! J’ai rien fais… (Mouais… Pas encore…Attends d’être à la saison 6 ! Tu pourras plus le dire !)

Spike lève un sourcil
Oh ?
Et en haussant négligemment les épaules
... alors c’est elle, c’est encore Miss Apocalypse, encore et toujours La Tueuse…

Buffy choisi ce moment précis pour sortir de la salle d’entraînement, toute fraîche et requinquée, elle semble être beaucoup plus détendue et sereine…
Et en entendant Spike elle pousse un gros soupir…
Elle s’avance devant les trois petites marches qui mènent à la porte d’entrée (ou de sortie ça dépend du point de vue ou on se place…)
OH Spike pitié ! Arêtes un peu avec cette obsession malsaine ! Ça devient lassant, et en plus c’est vraiment pas la journée. J’ai autre chose en tête aujourd’hui, je serai toi, je ferai demi tour pour repartir d’où je viens…
Et relevant le menton, elle place ses mains sur ses hanches légèrement déhanchées et avec un air déterminé quoique quelque peu pervers… (Parceque j’aime bien quand elle se la pète…)
Surtout que je viens tout juste de finir mon entraînement mais crois moi si je te dis que je ne serai pas contre l’idée de te coller une bonne raclée, j’ai encore assez d’énergie pour ça ! (Arf vi de plus en plus d'énergie d'ici une saison...)
Spike, excédé par l’attitude de Buffy, dépasse Will et Tara toujours plantées devant la porte et se poste en face d’elle :
Oh Bien, très bien prends le de haut si tu veux, mais ça ne changera pas ton problème ! Et ton énergie il vaudrait mieux la garder pour renvoyer ton ex d’où il vient … (le tact et la douceur incarnés…)
Buffy perd en une fraction de seconde son air assuré et fier et semble se liquéfié sous le choc…
Quoi… ?
Spike ravi de la voir perdre toute contenance.
Je ne sais pas ce que tu as encore fais et comment et je m’en fous, mais tu as réussi a transformer ton ex en machine à tuer… Avant au moins tu te contentai de les faire fuir, maintenant ils reviennent… (La délicatesse même…)
… elle recule doucement vers la table
Qu…Hein ?
Spike est au paradis, il ne laisse pas sa proie et la suit de près
Allo ? Y a quelqu’un ?
J’ai un scoop pour toi Blondie, ton cow boy est en ville, ton ex, ton toutou, ce foutu crétin de militaire! (ah je me demandais pourquoi il parlait d'Angel... hahem)
Ca y est t’as imprimé ?
Et j'ai une cerise pour ton gâteau Tueuse... Sa puce ne lui est plus d'aucun secours si tu vois ce que je veux dire…
Ah bah non, elle voit plus rien du tout là. Complètement perdue, Buffy semble ne plus savoir ou regarder tellement ses yeux changent de direction rapidement…
Elle s’affale sur la chaise qui vient de bloquer sa retraite. (Je vois d’ici vos petits cœurs qui se serrent devant tant de détresse… Attention séquence émotion…) (t'as trop regarder Mister Hulot hier toi…)
Giles volant au secours de son élève, pose une main sur le torse de Spike (oh encore du slash? mais non suis pas obsédée par ça), le pousse et se cale entre lui et Buffy (Quel Gentleman… Heu c’est peut être pas le terme qui convient quand on a vu « HUSH »… Bref… Quel Homme ce Giles…)
De quoi tu parles Spike ? Riley a des problèmes ?

Spike lâche enfin Buffy, fixe notre watcher et le plus sérieusement du monde :
Oui il a bien failli en avoir !! 5 minutes de plus et je lui réglait son compte, mais il a préféré fuir comme d’habitude…
Giles est éberlué
Attends, tu veux dire que tu peux le frapper ?

Anya qui écoutait derrière son comptoir lance de sa petite voix démoniaque et pourtant si mélodieuse :
Mais pourquoi tu ne l’a pas arrêté ? Je veux dire, si tu peux le frapper c’est facile pour toi…
Spike éxécute alors un quart de tour sur la droite et lève la main en direction d’Anya (ce qui fait 1 tour un quart, il veut battre le record de patinage artistique ou quoi?)
Bon … C’est pas ça le problème…
Tournant la tête vers Giles
…revenons en à ce que je disais.

Et là on remarque que Will et Tara se sont rapprochées elles aussi.
Alors que Will a gardé son expression favorite depuis le début de cette fic : les yeux ronds comme des ballons et la bouche ouverte, Tara attend patiemment que les choses avancent et garde un sourcil relevé comme si elle cherchait une explication logique à ce nouveau problème :
C’est peut être encore des effets secondaires des expérimentations de Mme Walsh…
Giles, pas convaincu du tout :
Oui, peut être Tara, je ne sais pas, mais c’est étrange, d’abord chez vous ce matin… Et puis Spike…
Dommage… Buffy avait réussi à se rassembler l’espace d’une seconde… Pas de répit pour la Tueuse :
Hein ? Quoi ? Chez vous ? Hein ?
Et c’est reparti !! Une bouche ouverte de plus une.

Du coup, personne ne remarque l’arrivée de Xander et tout le monde (sauf Spike qui est en train de s’allumer une clope et qui jette des regards furtifs (comme Bully...) vers Buffy) sursaute :
Bon… On a un problème là ! Et pas de beignets… Mais on a un plus gros problème… (Pas de nutella?)
Anya devant le spectacle de son homme abîmé contourne illico le comptoir et pose une main sur la joue de Xander :
Xander ton visage !!
Willow qui avait aussi réussi à fermer la bouche :
Mais qu’est ce qui t’est arrivé ? Tu as été renversé par une voiture ou quoi ?
Alex se tournant vers Will
Oui j’ai failli Will…
Et se retournant vers les autres en indiquant avec son index les dégâts causés à sa mâchoire
Mais ça ! C’est plutôt le résultat de la rencontre quelque peu violente entre ma mâchoire et le poing de Riley…
Se retournant à nouveau vers Will
Quoique maintenant que j’y pense j’aurai préféré être renversé par cette voiture… j’aurai peut être eu moins mal…
Buffy regarde Xander et ne semble toujours pas imprimer…Pas plus que Giles qui essaye de remettre de l’ordre dans toutes ces révélations subites.
Tu as rencontré Riley ? Et c’est lui qui t’a fait ça ?
Xander sérieux regarde Buffy et lui dit doucement
Je ne sais pas ce qui se passe, mais Riley n’est pas normal … (Sans rire ??!! Allé !! C’est vrai ? ‘Tain ! On l’avais pas vu venir cette révélation là…)
Spike montrant Xander du doigt
Ah !
Et devant la mine de Buffy décide finalement de se faire oublier et recule vers le coin des étagères en tirant sur sa clope. (Parceque j’aime bien quand il se fait oublier…)

Buffy, qui a tout de même retrouvé ses esprits mais pas de réponse, cherche des explications dans le regard de son observateur qui a de nouveau oté ses lunettes.
Et d’un coup, la lumière semble venir… oui ça y est Giles est en train de comprendre !
Oh mon Dieu… Xander puis Spike puis … (C’est beau un cerveau en action…) (bah quoi c'est rose et frétillant et je sors...)
Il regarde Buffy dans les yeux…
Buffy…
Ouais bah elle a tilté aussi la Bubu (l’est blonde mais quand même).
D’un bond, elle se lève de sa chaise, et avant que quiconque ai pu dire quoi que ce soit elle franchi la porte et disparaît dans la nuit … (Parceque j’aime bien quand elle part en courant sans prévenir)
Xander les index relevés :
Okeyyyy Bon, on peut m’expliquer là ?

Buffy court, elle passe devant Mandy et Brian en train de se bécoter devant le ciné, et disparaît au coin de la rue… (C’est beau la profondeur des persos secondaires...)
… et Giles explique…
C’est elle, ce sont ses propres émotions qui dirigent Riley, enfin « ce-qui-ressemble-à-Riley »
Spike :
Ah ! Quand je disais que c’était sa faute…

Mais Giles ne se laisse pas perturber:
Dès qu’elle pense à quelqu’un, qu’elle a des reproches ou des colères, cette chose s’attaque aux personnes en question
Des reproches ? Spike je comprends (moi aussi !) mais je peux savoir pourquoi j’ai eu droit à ça ! En remontrant le joli bleu qui orne sa joue.

C’est irrationnel Xander, c’est son subconscient qui parle (c'te bonne excuse...) … Mais ce qui m’inquiète c’est que maintenant qu’elle a évacué toutes ses émotions, la chose qu’elle a créée aurait du disparaître. Si Spike dit vrai alors il a sa propre existence maintenant. Il est détaché du ressenti de Buffy. Il était l’incarnation des émotions négatives de Buffy, en les refoulant elle lui a donné vie. Mais maintenant qu’elle les a libérées… Il est libre lui aussi et certainement très déterminé. (Quand on vous disait qu'il y avait un arc psycho-metaphysique...)

...

Riley tourne le coin-de-la-rue-du-pâté-de-maison-du-quartier-des-Summers et semble de plus en plus joyeux, ce sourire pervers ne le quitte pas et une flamme meurtrière sadique brille toujours dans ses pupilles. (Y a plus de doute ça ne peut pas être le vrai Riley ! Y a beaucoup trop de chose qui se passe dans sa tête là…)Tic tac… J’arrive petite Dawnie… J’arriiiiive…

...

Buffy court, elle traverse les rues, saute les obstacles… (Elle a jamais pensé à s’inscrire aux J.O. ?? non parceque avec des aptitudes pareilles ! elle en gagnerai du fric ! …)

...

Déterminé à quoi Giles ? …... et la caméra se fige sur le si joli visage de notre petite Will qui a perdu son expression favorite pour la remplacer par une autre traduisant une terrible inquiètude...
…

"Riley's Back" (titre de l’épisode jamais débattu... Bon il y a bien eu quelques variantes comme : « Le retour de la vengeance du militaire farmer » ou « Les tribulations d’un crétin à Sunnydale »… Mais finalement on s’y est fait nous à notre titre, alors on n’en a jamais vraiment changé. … Et heu au cas ou ça intéresse quelqu’un ma Renault 5 va bien...)

Bon…
Ou elle a bien pu planquer le rouge qu’elle a acheté hier… Elle était là ce matin… « DAWN ! Je te préviens n’y touche pas !!! » Gnagna gna…pfff … Bon elle était devant le miroir …
Elle ouvre le placard au dessus du lavabo et commence à fouiller au milieu des différentes crèmes, lotions et « essentiel » pour nanas en tout genre… (Ce qui moi j’vous l’dis, constitue un joyeux bordel dans ce placard ! 3 Nanas !! ça en a de « l’essentiel » !!) Quand soudain, derrière un flacon de parfum, elle aperçoit l’objet tant convoité… (Quoi ils rangent le pot de nutella dans leur salle de bain eux ??)
Ah Ah !!
Toute fière d’elle, elle s’empare du tube de rouge. Et la voix inquiète de Joyce parvient de sa chambre :
Dawn ? Ça va chérie ?
Oui M’an ! t’inquiète pas, je cherchais juste un truc, mais c’est bon ! Repose toi ! (Ouais surtout te lève pas…aaah ces gosses !)
En passant la tête dans le couloir, Dawn vérifie que sa mère reste effectivement allongée dans sa chambre (Qu’est ce que je disais !) et retourne se poster devant le miroir afin d’essayer cette nouvelle teinte « Rose glacée » que Buffy aime tant.
Elle vient à peine d’appliquer le rouge sur sa lèvre inférieure que…

BLAF !!

La porte d’entrée vient, manifestement, d’être assez brusquement refermée… Sursautant sous le coup de la surprise (bah en même temps, quand on fait un truc qu’on devrait pas faire et qu’un bruit soudain nous interrompt on sursaute toujours… C’est le double effet pervers conscience/culpabilité…) (pourquoi tu connais ? )
Mer*e elle est déjà là !!
Dawn se jette sur un kleenex qui dépassait de sa boite et d’une main entreprend de s’enlever le rouge à lèvres, pendant que l’autre main tente maladroitement de remettre le rouge à sa place… (Sachant que douée comme elle est, elle repositionne le tube dans l’armoire à droite, à l’aide de sa main gauche… vous voyez la scène…)
Mais dans la précipitation (et parceque c’est Dawn), le flacon de parfum, derrière lequel elle essayait de replacer le tube, vacille dangereusement et en voulant l’empêcher de tomber du placard, elle précipite sa chute et le pauvre flacon s’explose dans le lavabo… (RIP le parfum qui s’écoule gentiment dans les égouts… c’est les vampires qui vont être contents, ça va enfin sentir bon chez eux…)
DAWN ! Qu’est ce que tu fais ?

Et là, on se retrouve au rez de chaussé…
Devant la porte d’entrée, dans l’ombre, (oui les lumières sont éteintes… à part une petite lampe dans le couloir…) se tient une grande silhouette menaçante, debout face aux escaliers.

C’est rien M’an !! Le verre à dents est tombé dans l’évier… Te lève pas je m’occupe de tout ! (Ça c’est sur, ça a de quoi rassurer Joyce…)

La silhouette lève lentement la tête, légèrement inclinée (mais lui, ça lui donne l’air ni intelligent ni sexy hihi), et regarde en direction de l’étage.
On peut alors voir cet horrible sourire sadique déformer le visage de Riley (encore plus qu’il ne l’est d’hab… c’est dire).
Dawnie… c’est gentil ça de me donner des idées… C’est qu’on peut en faire des trucs sympas avec des éclats de verre… (Non mais c’est qu’il fait froid dans l’dos maintenant ce truc !)

Il s’approche des marches…Pose sa botte sur la première et…

SBLAM !
(Doté d’une bonne dose de problèmes psycho moteurs, bah vi, il a que le moteur… le Riley vient de rater la marche et s’effondre dans les escaliers)

La porte s’ouvre violemment, Buffy se jette sur lui, l’attrape par la chemise et l’envoie valdinguer dans le salon. (Ah bah ce n’était pas ça, mais c’était drôle tout de même) (La classe ! ça c’est de l’héroïne ! Toujours à l’heure… Bon en même temps… Même si je sais que tu rêves de massacrer Dawn, je ne pouvais pas te laisser faire quand même… Faut être raisonnable Zimb…) (t’inquiète, ça me la laisse pour moi toute seule)

Riley se relève, rajuste sa chemise (à carreaux rouge de chez Mr Bricolage) (celle de Restless alors ? il a le chapeau assorti au moins j’espère ?)…
Buffy jette un regard anxieux en direction des escaliers puis fixe le "truc" dans son salon, de son air le plus inflexible. (Et c’est qu’elle ferait presque peur elle aussi…)

Riley, de plus en plus "amusé", élargit encore un peu plus son odieux sourire.
Buffy ! C'est pas toi que je cherchais mais je suis content que tu m'ai trouvé ... Quoique tu arrive plus tôt que prévu…

…

De retour à la Magic Box, on retrouve Alex en train d’user le sol en faisant des allers retours incessants entre la table et le comptoir, Giles en train de se faire un petit thé, (Oui bah il le mérite aussi ! il a eu une rude journée …) et Will et Tara assise à la table.

Bon, si j’ai bien suivi… Buffy a crée Riley…Sur ce, Spike ne peut pas s’empêcher de la ramener, et annonce très subtilement :
Je vous fais remarquer que moi je l’avais deviné toute de suite… (Je savais qu’il savait… l’avait penché la tête tout à l’heure)
Ce qui a pour effet de braquer tous les regards exaspérés sur lui
… sauf Anya qui s’en fout.

Willow reprend en ignorant le vampire :
Enfin un truc qui a son apparence donc … Et maintenant il n’est plus sous son contrôle…
Bon… et là il va chez Buffy parceque la dernière personne à qui Buffy a pensé est Dawn. (Bah vi moi aussi la dernière personne à qui je pense c’est bien Dawn, hahem)

Et Buffy doit le faire disparaître comme il est apparu… D’accord. C’est clair. (Il faut toujours recadrer le débat quand la situation se complique… Pour que tout le monde comprenne…Enfin tout le monde…) (humm, dois-je me sentir viser ? j’ai très bien suivi pourtant, alors à 32mn12s Spike a penché la tête et puis après il a souris avant de… oulala ce mec .)

Ah ! Tu trouves toi ! Parceque si on laisse de côté le fait que ma joue soit un énorme hématome et que je ne sais toujours pas pourquoi ! (Je sais pas pourquoi non plus, mais je sens qu’il va nous la ressortir celle là.)
Je comprends encore moins le fait qu’on soit tous là à attendre, alors qu’on devrait aller aider Buffy !

Giles, sans levez le nez de sa tasse de thé (Oui l’instant est crucial… si il laisse trop le sachet, ça va être amer… faut toujours surveiller le temps d’infusion d’un thé ! Surtout pour un anglais !)
Et sur un ton paternalisant limite supérieur :
Alex… crois moi on ne peut rien faire …
Oh ça c’est une surprise…
Mais tout le monde décide cette fois, d’ignorer la remarque du démon décoloré…
Mais Alex n’en est pas calmé pour autant :
Non vous ne voulez pas ! Et moi, ça me démange de lui rendre la politesse à ce truc !
Will, connaissant bien le côté chevaleresque de son meilleur ami, ainsi que son « fond » rancunier :
Alex… Giles à raison, il vaut mieux laisser Buffy toute seule face à … "son démon", c’est à elle de régler ça et je crois qu’on ne ferai que la gêner. (La voix de la sagesse à parler)

A contre cœur et poussant un soupir prononcé, histoire que tout le monde comprenne qu’il n’est toujours pas d’accord, Alex s’assoit à son tour et semble se joindre à l’avis général.
Anya se plaçant derrière Alex :
Alex…On peut rentrer maintenant ? (En même temps elle s’ennuie… Faut la comprendre.) (Quoi Anya n’aime pas notre fic ? et tu la comprends ??? tssss t’es aussi ingrate qu’Alias hihihi) …

...

Quand à Buffy, elle n’a pas perdu son temps en palabres inutiles, elle ! (En même temps, c’est pas le genre de la maison…) Elle a balancé Evil-Riley dans la cuisine, et lui a fait traverser la vitre de la porte de derrière (bah bien sur, on est pas en saison 6, claquer l’argent de sa mère ça lui fait ni chaud ni froid…ah ces jeunes)
… Ils se retrouvent tout les deux sur le sol du jardin, couverts de débris de verre (Ah bah oui ce coup ci, c’est le verre qu’on brise…)
D’un bond, souple, rapide et félin (Ouais mais en même temps c’est facile pour elle…C’est La Tueuse…Pfff moi aussi je pourrais si … Bon d’accord… passons…)
Riley, toujours aussi sûr de lui et même apparemment en train de prendre son pied, se relève (beaucoup moins souplement, rapidement et félinement) :

Tu sais, je voulais jouer avec ta petite sœur… mais tu es arrivée trop tôt... Dommage…
A l’idée de ce que cette chose aurait pu faire à sa famille, le sang de la Tueuse ne fait qu’un tour et elle lui balance un coup de pied retourné en pleine mâchoire… (Parceque j’aime bien quand elle se met en rogne…)
… mais malgré toute la force qu’elle a mis dans son coup, il reste planté devant elle, bien stable dans ses bottes, seule sa tête est violemment rejetée sur la gauche, et tout doucement il lui fait face à nouveau : (non mais oh ! l’est coriace le truc en plus !)
Tiens… il semblerait que je puisse tenir la distance maintenant… je vais enfin pouvoir prendre mon pied avec toi… (ouch ! L’enfoi…)
Et il laisse éclater un grand rire sadique qui glace le sang de Buffy. (Ouais, bah y a pas que Buffy, Brrrr fait refroid dans l’dos !)
Et pour toute réponse, il se reçoit une volée de coups de poings en plein torse et un dernier uppercut en plein visage. (Bien fait !)
Mais encore une fois, il n’a pas bougé d’un pouce. (Mais heu !!! C’est Rileynator ce truc !)
Buffy, abasourdie, fixe sur lui un regard plein d’incompréhension et de rage mêlées…
Tu comprends pas on dirai ? Mais ça ne m’étonne pas venant de toi… posséder un cerveau est quelque chose qui n’a jamais été d’une grande utilité en ce qui te concerne. (OUCH ! Quel trou du … !!)
Mais si son cerveau semble avoir quelques difficultés, les réflexes de tueuse sont là pour pallier à toutes défaillances et elle se jette à nouveau contre ce truc, qui refuse toujours de fléchir, et lui assène quelques coups imparables… (Et nous on t’aide Bubu !! Vas y !! Marave lui la tronche à ce machin !!) D’ailleurs il n’essaye même pas de parer… Il encaisse…
Oh oui frappe moi, défoule toi, c’est tout ce que tu sais faire… C’est dommage que je ne saigne pas remarque… Je suis sûre que tu aurais voulu goûter.

Buffy, manifestement écoeurée (Y a pas qu’elle…) (vi mais elle c’est nouveau hihi) s’interrompt un instant…
Mais je ne voudrai pas briser ton élan, vas y ! Continue de t’agiter, ça me plait quand tu utilise ton corps sur moi.
Sur ce Dawn inquiète (Ah bah y serai temps !!) est descendue voir ce qui se passait en bas et passe timidement la porte de derrière (ou du moins ce qui en reste…)
Riley, faisant face à la maison, l’aperçoit tout de suite et jette sur elle un regard plein de sous entendus : (Mais quel pervers !)
Tiens Mini Buffy ! Tout va comme tu veux ? (En même temps elle est plus grande que Buffy qui est plus petite et …. Oki je sors)
Buffy qu’est ce qui se passe ??
En un quart de seconde Buffy se retourne et devant la mine défaite de sa sœur, Dawn décide de rebrousser chemin aussi vite qu’elle est apparu.

Alors que Evil Riley repart dans un rire sadique et glacial. (Mais ça fait moins Brrrrrrrr froid dans l’dos, parcequ’on s’habitue à force…)
Oui en même temps c’est normal… un bout de toi … Faut pas s’étonner qu’elle soit si paumé et limitée. (L’aurait pas du…)
Lui tournant toujours le dos, Buffy remarque la pelle adossée contre le banc du jardin (Vous savez, la « Super Pelle utile en toute occasion »… Ils en ont fait la promo au télé achat ! « La pelle de jardin 3000 !!! En acier inoxydable, inrayable, indéformable, inrouillable, increvable quoi, cette merveilleuse pelle avec son manche en bois des îles lointaines, très solide, vous sera très utile en toutes circonstances !! Elle vous permettra d’enterrer les chats-crevés-mais-pas-complètement de l’enfer avant d’anéantir le démon-qui-a-piqué-le-corps-de-l’amie-de-votre-mère par un violent coup bien placé dans ses yeux démoniaques ! Et tout ça pour la modique somme de 99$99.»… Vous voyez, cette pelle là…) (bien Bulle !!! Discrète comme j’aime la façon de montrer que notre fic est d’une continuité dingue avec la série, j’aurais pas fait mieux.) , elle attrape le manche et en se retournant, lui envoie un coup de pelle fulgurant en pleine tête. (Qu’est ce que je disais !! L’aurait pas du…)
Cette fois, il vacille, mais ne tombe pas… (Ah zut !) (Comme le roseau, en même temps zont le même QI)

Buffy s’acharne et utilise la pelle comme une extension de la haine qu’elle ressent, elle abat ses coups avec une violence et une rage hallucinante… prise par son désir incontrôlable de vengeance, rien ne semble pouvoir l’arrêter… (On la comprend !!)
Riley est enfin à terre, (Yyyyyypiiiiii !!!!!!!)

… mais soudain, le rire sadique qui s’était tu quelques instants recommence de plus belle. Buffy reste interdite, la pelle en l’air. (Eh, c’est dingue le nombre de points commun que j’ai avec Buff. Je le fais tout le temps ça quand je suis interdite. La pelle en l’air, c’est une réaction typique chez moi aussi )
Evil Riley, par terre certes, mais pas du tout blessé tourne son visage vers Buffy en souriant de plus belle. (Même pas une dent de fêlée !! Remarquez, chez lui, c’est pas les dents qui sont fêlées…)
Je suis sur que ça doit te plaire ce petit jeu ... C’est bien comme ça que tu aimes les mecs, je suis assez malsain pour t'exciter maintenant non? (Encore un OUCH !!! Le fils de… Miss Walch !!!)

Buffy qui continue de fixer, incrédule, la chose à ses pieds, abaisse lentement son bras… elle jette la pelle à quelques mètres d’elle dans un mouvement désinvolte et suis la chute de l’objet du regard. Elle prend son temps et un léger soupir s’échappe d’elle… (Ouais, nous aussi il nous fatigue..)

Lorsqu’elle pose à nouveau les yeux sur Riley, toute colère semble avoir disparue. Et d’une voix très douce, calme, posée et pourtant très assurée :
La ferme…
Tu ne sais rien…
Tu n’es rien…
C’est fini…
J’ai compris…
Tu es fini…
Et tu vas disparaître comme tu es venu. Toi et tout ce que tu représentes.
Disparais de ma vue…
(RAAAAAAh !! et valààà ! Buffy’s back !)

L’immonde tas de truc affalé par terre ne sourit plus du tout, un hideux rictus déforme son visage…
En fait, tout son corps se déforme en un amas de "choses" noires, luisantes et gluantes, pour ensuite, se transformer en petites particules bizarres et enfin, en une fumée noire qui s’évapore dans le néant, disparaissant dans le vent sous le regard apaisé de Buffy.


Poussant un profond soupir, elle penche la tête en arrière et plonge dans la contemplation des étoiles au dessus d’elle (voilà, les étoiles, scintillantes comme les yeux de spike hehe, l’est pas sideralement vide le ciel) , écoutant le silence, elle sourit. (Oh ça fait du bien ce calme… après la tempête…Savourons…)


C’est fini ? (Boum ! Casseuse de trip celle là !! pfff)
Soupirant encore, Buffy redresse la tête mais ne se retourne pas :
Oui.
Bon alors… Heu, avant que tu sois complètement remise, c’est peut être le moment de te dire que j’ai, sans faire exprès, cassé ton parfum préféré dans le lavabo ce soir et que je suis désolée et que je vais me coucher.
Et Dawn file aussi vite qu’elle était venue (Oui c’est une manie…)
Et Buffy relevant les yeux au ciel :
Mais pourquoi j’ai couru… Je pouvais pas arriver trop tard pour une fois, juste une fois… Non hein ! C’est trop demandé ! (Bah si même Buffy le voulait, on peux réécrire la fin non ? Pour que Dawn meurt dans d’atroces souffrances tapez 1, pour que Dawn meurt dans de plus horribles souffrances tapez 2, pour que Spike et Buffy vivent heureux et aient beaucoup d’enfants tapez 3. 3€99 l’appel, 1% des recettes sera reversé a une association caritative « Acheter des peignes à Connor »)
Dégoûtée, mais trop épuisée, Buffy se retourne et entre chez elle…
… et fait tomber les restes de verre encore accrochés en fermant la porte derrière elle.
(Dure journée pour une Tueuse… Et pour les portes.)

…
…
Dans la salle d’entraînement de la Magic Box, le lendemain matin, Buffy assise sur le cheval d’arçon, regardant tristement ses jambes ballottées dans le vide (l’est ptite mais quand meme… quand je vous disais que Bulle etais jalouse ) :
Heu dites Giles… Alex il est très fâché ?
Non un peu d’incompréhension sans doute, il sera peut être un peu bougon mais ça changera pas de d’habitude. (Parceque j’aime bien quand il fait le papounet rassurant…)
Oh tant mieux alors avec un grand sourire soulagé.
Et de toute façon ne t’inquiète pas pour ça.
Et, ahem, je leur ai expliqué que, aux vues des (essuyage de lunettes habituel) derniers évènements, il était possible, que peut être, dans les jours à venir, tu ne sois pas tout à fait toi-même… (c’est rassurant vu la Buffy normal)
Buffy ne l’écoute plus ( ah bah si elle est normale la bubu) . Elle est descendue du cheval d’arçon (ce qui est très très haut pour elle, cascade mémorable ) et elle cherche manifestement quelque chose (son cerveau ? ah bah non l’est blonde) .
Giles plongé dans la contemplation de ses pieds (qui sont aussi anglais que son nez, si ce n’est plus), continue son nettoyage de lunettes.
Heu je veux dire par là qu’il est possible que tes comportements dans les jours à venir soient un peu… ahem… disons inappropriés… (Parceque j’aime bien quand il patauge en essayant d’être diplomate.) (a bah voilà, moi qui etait desintoxiquée de nutt, si tu commences a parler de diplomate, d’ambassadeur et tout le tintouin va me falloir des ferreros malin ca)
Buffy cherche (Brave toutou)
Une certaine sensibilité exacerbée, peut être… (Rame…rameur…ramer…on avance à rien dans c’canoé…)
Buffy se retourne, un sourcil relevé:

Dites ? Vous auriez pas vu mon bandana rose…

Et voilà, encore une belle journée qui commence à Sunnydale (Oui, tiens là d'un coup, subitement, un doute affreux, effroyable et terrible me taraude et me turlupine... Est ce qu'on a expliqué que l'action se passait à Sunnydale? Vous savez, cette charmante petite bourgade ensoleillée du Sud de la Californie, cette petite ville tranquille et ahem kof kof…ou il se passe tout un tas de trucs étranges, insolites, curieux, bizarres, louches, paranormaux, surnaturels, inquiétants, pas croyables, illégaux, franchement pas très sains et même des trucs pas très catholiques même que le Vatican enquête y paraît… hein Caleb ??)

THE END

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TAAAAAAA ! tadadadadadaaaa, tadaaaaaaa hahahahahaaaa, taaaaaaaaa tadadaaaaaa, tadadadadadaaa tadaaaaaa tadaaaaaa, taaaaaaa !, taaaaaaaa !, taaaaaaaa !. »