Domicile de Arka / 20h29
Rowan : - Allez vous cacher, les punaises : je compte jusqu'à 100. Et n'oubliez pas : si je vous trouve, je vous égorge !
Bibifock & Ziza ( quittant la pièce fissa ) : - Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Rowan ( s'acharnant sur le corps ensanglanté et le sac plastique Monoprix ) : - Argh ! Je n'arrive pas à joindre les deux Bouh : quelle Misère ! M'enfin,
... Que nous dit de beau Claire Chazal aujourd'hui ? *allume la télé*
Claire Chazal : - Après ce sujet passionnant sur la grippe aviaire transmise - la preuve en est donc faite - aux sardines du Rhin, accueillons Aigue qui a bien voulu faire une halte sur notre plateau lors de sa tournée promotionnelle. Aigue bonsoir.
Aigue : - Goude Ivenine Gueux.
CC : - Cette reconversion en chanteuse de glaires est pour le moins surprenante : pourquoi avoir arrèté d'écrire Vamp La Rouge ?
Aigue : - Eh bien, Claire, tout simplement je sentais cette rage vocale attendant d'exploser à l'intérieur de ma gorge *Gros plan sur la gorge d'Aigue* or ma fabuleuse gorge qui, il faut bien l'avouer, est toute la poésie de mon physique, ( elle tire sur son débardeur pour révéler la poésie de sa gorge *Janet style*
) il est hors de question qu'elle explose
Alors j'ai enregistré une maquette. A la suite de ça, Alf La Magnifique, que je vénère comme le reste de la population mondiale,
m'a immédiatement prédit une belle carrière.
CC : - Et c'est d'ores et déjà le succès pour cet album *gros plan sur le tailleur Chanel de Chazal* intitulé sobrement "Ne m'invitez jamais à un pique-nique". Pourquoi ce titre ?
Aigue : - Parce que c'est vrai
CC : - Regardons maintenant ce sujet sur les fans de Vamp La Rouge, et juste après nous évoquerons la faim dans le monde *Gros plan sur le collier Dior de Chazal*
Sujet
Voix off : - Comment réagissez-vous à l'arrêt de Vamp La Rouge ? Monsieur ?
Rupert : - Vous savez, moi j'en suis encore au chapitre 47, je lis LENTEMENT.
Voix off : - Madame ?
Nell : - Je ne lis pas Vamp La Rouge, moi monsieur, sachez que mon temps est précieux
Voix off : - Machin ?
Meryl : - 
Vamp La Rouge égayait mes séchages de cours ! Mais que vais-je devenir sans elle ? Aigue, si tu m'entends, sache que mon petit suicide est entre tes mains !
Aigue : - Pauvre âme
Reste In Pisse
CC : - Passons maintenant à... mais...
que faites-vous ?
Aigue : - C'est l'heure de la prière à Alf, Malheureuse ! Agenouille-toi aussi devant sa puissance séculaire ! Alfe Maria !
Alfelluiah
*éteint la télé*
Rowan : - Y a des malades quand même
*prends le corps ensanglanté et le traîne jusqu'au vide-ordures*
- Et si on jouait à "Ta Bouh Jetons Corps" ?
*lâche le corps dans le vide-ordures*
- J'ai gagné !
*s'applaudit en sautillant gaiement*
Rowan : - 97... 98... 99... SANG !
A nous, les Punaises !
Bibifock & Ziza : - Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Arka : - Je suis rentrée !
Bibifock & Ziza : - Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Arka ( voyant la tête de Bouh dans le sac plastique ) : - Rowan, tu ne tiens donc pas à la vie ?
Me supprimer ainsi une part d'allocations familiales va te coûter très cher...
Rowan : - Tu sais ce qu'elle a fait, ta connasse de fille ?
Arka : - Toi, tu commences à me pousser à Bouh...
Rowan : - Même pas peur
! Blonde powaaaaaa
!
Arka : - Je vais donc vraiment devoir esquinter mes ongles laqués à te lacérer la gueule ?
Rowan : - Come on ! J'attends ça depuis longtemps : six heures à être la baby-sitter, et je vais pouvoir devenir la Maîtresse.
Arka : - Une Déesse n'est pas une Maîtresse ! Etre une Déesse représente quelque chose que tu ne peux pas concevoir *suinte de fierté*
Rowan : Ah ouais ?
Arka : - Ouais ! Du fric !
Rowan : - Ah, Arka, tu as vraiment besoin qu'on te botte chaque centimètre carré de ton sale cul flétri...
Arka ( s'empare d'une moule farcie qui trainait par là et la brise violemment pour faire éclater la métaphore ) : - T'est foutue !
Rowan : -
Arka : - Je vais te faire Hara-Kiri !
Rowan : - C'est à la crème et c'est tout plein de je t'aime ?
Arka : - Pas vraiment
Domicile de Vamp / 20h38
Vamp ( entre telle une reine *visage haineux* ) : - Moi ! Mise en déroute par un Bichon ! Foi de Vamp, elle va voir de quel chalumeau je me chauffe ! TYRION !!!!!!!!
Tyrion : - J'arrive !
Vamp : - Plus vite que çc, Laquais ! Ou tu goûteras à mon courroux : j'ai les moyens de te faire mourir lentement... aussi lentement que les parutions de Vamp La Rouge, tu saisis ?
Tyrion : -
Vamp : - Tes ordres pour ce soir : à la cuisine, et vite ! Je veux des profiteroles fraîches et fondantes. Tu trouveras la glace dans le congélo derrière les peaux d'enfants. Et pour le chocolat, je ne te rappelle pas où sont les toilettes, puique tu y dors
Tyrion : - Maîtresse Vamp, je vous adore.
Vamp : - J'aime quand tu me mens, Esclave ! Blasphème encore : ça me jouisse !
*sonnerie*
Vamp : - Qu'attends-tu donc, Laquais ? Le claquement de mon fouet sur le reste de tes dents ? Ou peut-être devrais-je te priver d'alcool pour quelques heures...
Tyrion : - Nooooooooooooon ! Je ferais tout ! Vous m'avez privé de mes copines Marie et Jeanne hier soir : pas Jacques et Daniel, mes préférés
!
Vamp : - Va ouvrir cette
[ TF1 CERTIFICATE ] de porte !
Tyrion ( ouvre la porte ) : - Voui ?
Rowan : - Excusez-moi mais, je baby-sittais tranquillement trois charmants bambins dans la maison voisine quand la Maîtresse de maison est rentrée et m'a dit de venir ici recevoir mon châtiment. Mais j'ai beau être blonde, je suis pas la moitié d'une conne ! Aussi, j'allais repartir au volant de ma Mini quand j'ai entendu - l'insonorisation n'est pas au point dans le quartier
- parler de profiteroles
Tyrion : -
Partez promptement, malheureuse !
Rowan : - Pardon ?
Tyrion : -
Dégagez vite fait le terrain, stupide femme !
Rowan : - Je n'entends pas.
Tyrion : -
Fais-toi la malle, connasse !
Vamp ( apparaissant telle une reine *visage illuminé* ) : -
TROP TARD Tyrion, fais-donc entrer cette jeune brebis ! Mademoiselle, je serais ravie d'utiliser mes ustensiles sur... avec vous ce soir
Auberge du Renouveau / 20h52
Bichon *explose la porte puis s'approche à pas veloutés de Loïc* : - O Aubergiste Misérable ! Montrons-nous digne de feu notre Maîtresse. Aussi soyons clairs, nets, brefs, précis et classe : j'ai parfaitement connaissance de ton identité secrètement voilée de Chaton. Je vais t'occire ! *Sort le Bazooka* Donne-moi une raison valable de laisser ta grosse loque de carcasse continuer de respirer l'air pur et ondoyant de la vie ! ( NDLR : Oui, parfois, un Bichon six étoiles, ça se laisse partir
)
Loïc : - *cherche*
Bichon : - Tu as cinq secondes ! 5...
Loïc : - Mes yeux d'un bleu magnifique ?
Bichon : - 4...
Loïc : - Mon poil soyeux ?
Bichon : - 3...
Loïc : - Ma modestie inimitable ?
Bichon : - 2...
Loïc : -
Bichon : - 1...
Loïc : - Je suis enceint !
A SUIVRE...
10 
Posté le : 10 Fév 2006 12:21
(c)
| 
c'est juste que je viens juste de la voir 
) 
Ca, c'est bon !
