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Dernierement, il m'a fallu intensément réfléchir sur cette notion. Qu'est-ce que l'amour ? Je ne parle pas de l'amour que l'on porte a ses proches, je parle de ce qui fait que l'on s'attache a une personne a tel point que l'on ne peut plus s'en passer. Ce truc qui vous met le coeur en joie ou en morceaux et qui sert surtout a faire braire Andrea Corr pendant 40 minutes tous les deux ans.

Est-ce un sentiment qui existe vraiment ou est-ce juste le résultat de notre profonde peur d'etre seuls, de devoir affronter le monde pourri et ses difficultés ? Parce que trouver quelqu'un avec qui on peut etre totalement soi-meme, tout partager, tout dire, tout avouer, sans retenues et avec qui on peut oublier les ennuis du quotidien et vivre heureux, il ne faut pas se le cacher, c'est tres rare. Aussi quand on trouve cette personne, comment oser penser que l'on devra un jour passer de deux a un, affronter chaque jour en ayant en tete les problemes et le stress, au lieu de cette personne

L'Amour ne se résume t'il donc pas a ca ? Parce qu'a balancer des "je t'aime" a tout bout de champs, on en oublie le sens de ce qu'on dit. Pour moi, j'en viens a la conclusion que l'Amour, c'est juste le réconfort de savoir que quelqu'un porte pour vous le poids du monde. Ce que l'on fait "par amour", on le fait pour garder la personne. On le fait parce que la peur de la solitude est toujours omniprésente.

Ainsi, plus on est entouré ( famille, amis ),
plus on a d'ambition, de confiance en soi, d'ego,

moins on est capable d'aimer.

Comment aimer vraiment quand on n'a pas peur de la solitude, quand le monde autour de nous nous convient parfaitement tel qu'il est, quand on s'aime soi-meme, quand on pense que l'on n'a pas besoin des autres ou/et que l'on vaut mieux qu'eux ?

Maintenant, a quelle catégorie de personnes vaut-il mieux appartenir ?
Celle qui est capable d'aimer, celle des gens qui se donnent, que le monde dégoute, et qui préferent le voir a travers les yeux d'une "ame soeur" ( par "ame soeur", j'entend juste "personne qui vous complete et ce naturellement, sans ou avec le moins de compromis possible" ) ?
Cette catégorie est celle a laquelle j'appartiens. Il m'est impossible de me blinder et je n'ai pas spécialement d'estime de moi ( sans me répugner ). Le bon coté, c'est que meme si ca ne se réduit qu'a "un réconfort", l'amour est quelque chose de formidable. Je pense que notre condition humaine est si dure, que ca rend ce réconfort d'autant plus indispensable et donc d'autant plus dur a abandonner. J'allais écrire betement que l'amour en vaut la peine, mais ca je n'en suis pas sur.

Est-ce que ca en vaut vraiment la peine ? Quelques jours, semaines, mois a aimer vraiment pour... pour quoi ? Pour se rendre compte apres de ce qu'on a perdu ? Sur, cette catégorie de gens aime vraiment, mais elle souffre aussi beaucoup. Cette peur perpétuelle de savoir qu'il est possible de perdre le réconfort; ce poids de la solitude quand on est célibataire; et cette douleur quand on est quitté, douleur de savoir que l'on a profité sur le moment mais que de tout ca il ne reste rien a part des souvenirs qui, comme tout, finiront par s'évanouir aussi.

L'autre catégorie, les gens qui s'aiment. Purée qu'il y en a un bon paquet. Ce n'est pas une mauvaise chose nécessairement. Les gens fiers en général, pour qui "the big picture", c'est ce qu'ils vont faire de leur vie, comment gravir les échelons, comment etre adulés, regardés, admirés par le plus grand nombre, parfois meme en allant jusqu'a ne pas etre "eux-memes". Je dirais d'apres mon expérience que beaucoup de gens sont de cette catégorie. C'est le monde dans lequel nous vivons, un monde ou la télévision, la mode, le cinéma, un monde ou tout ceci regne. La personne qui réussit de nos jours, c'est celle qui a de l'argent, et celle qui a de l'argent, c'est bien souvent celle qui pense a elle avant de penser aux autres.

Il y a eu un topic sur l'argent récemment. Nombre d'entre vous ont répondu que oui, on aimerait bien en avoir beaucoup... on est tous pareils. Maintenant, je ne le ferai jamais au détriment de ma personnalité. J'aime donner, et est assez mal a l'aise de recevoir sans pouvoir rendre la pareille ( Nell, si tu me regardes ). Mais le nombre de personnes pour qui l'argent, l'apparence, la gloire compte plus que l'amour... Pour savoir a quelle categorie vous appartenez, demandez-vous juste ce que vous choisiriez entre la gloire/beaucoup d'argent/un but de "perfection" et l'amour.

Maintenant, a mon sens, il y a peu de véritables histoires d'amour possibles. Il y en a, mais pour que ca se fasse il faut que deux personnes appartenant a la premiere catégorie se rencontrent et qu'ils puissent vivre ensemble en étant totalement eux-memes... ca n'arrive pas tous les jours...

Réactions ?
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Je n'aurais jamais pensé que quelqu'un puisse autan écrire sur l'amour...Du temps ou j'écrivais quelques poèmes ( et oui ca m'arrivais) je me souviens avoir écris quelques lignes sur l'amour, mais j ne préfère pas les écrire sous peine de lynchage

Comme je suis une recrue écervellé de quatorze ans, je n'en sais trop rien et je n'ai pas envie d'être ridicule comme dans le topic sur l'argent

alors pour ma part je pense que la citation :



est fausse car après si on se retrouve seul et on n'y pense trop on se met a boire pour oublier et a fumer pour arreter de boire ( désolé pour ceux qui sont dans ce cas )
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L'amour ne s'explique pas, il se vit

Ou comment éviter de réfléchir à la question
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De par mon expérience assez mince je l'avoue, j'aurais tendance à dire que oui l'amour existe et que ta distinction est par trop radicale.

Oui en effet je ne suis pas fan de moi, mais je ne me déteste pas non plus, je cohabite en paix avec moi la plupart du temps et oui je suis amoureuse. En revanche je n'ai jamais ressenti si fortement cette solitude, cette peur d'être seule avant la relation dans laquelle je suis, j'ai eu des moments de déprimouille "je suis célib et tous mes potes sont casés" comme tout le monde mais je ne me suis jamais dit qu'il me fallait quelqu'un pour être "entière", pour pouvoir enfin m'épanouir. Par conséquent je ne crois pas du tout que l'amour que je ressens maintenant ne soit qu'une réaction à ma peur d'être seule, une solution pour me décharger de mes problèmes sur quelqu'un qui me soutiendra "no matter what" (parce que je ne pense pas que ce soit ça le vrai amour, pour moi le soutien doit exister mais pas être inconditionnel, l'amour est fait de contreparties.)
Exemple à la con : Si je dis : "j'arrête mes études, je veux être chanteuse pour être riche et connue", je ne veux pas qu'on me réponde "oh oui mon amour, tu chantes si bien sous la douche, je viendrai te visiter à la Starac".

Il est évident pour moi cependant que si on me fait choisir entre argent/reconnaissance et l'amour, c'est même pas un choix, je prends l'amour, parce qu'en effet ce qu'on en retire est pour moi plus gratifiant que ce que l'on peut retirer de l'argent.

Et je ne nie pas que maintenant que je sais ce qu'est une relation suivie, avoir quelqu'un à qui se confier, qui me soutient, ben par contre je n'imagine pas la vie sans cela, quoique, ce n'est pas me retrouver seule que je ne m'imagine pas, c'est me retrouver sans une personne en particulier, je n'ai pas peur d'être célib mais de ne plus avoir de relation avec ma copine, quelle que soit cette relation. Et ce n'est pas juste jouer sur les mots que de dire cela, c'est fondamental, pour moi c'est une preuve que je n'aime pas être en couple mais que j'aime une personne.

Mais la possibilité que ce sentiment s'éteigne, chez soi ou chez l'autre, que je me retrouve seule, ne me fera pas renoncer à le ressentir, parce que quelle que soit la fin d'une histoire, je refuse de penser que je la regretterais dans son entier.

Je ne vois vraiment pas l'amour comme juste un réconfort, un peu de douceur dans ce monde de brutes comme qui dirait, parce que l'amour n'est pas si facile et ce serait peut-être plus facile d'être célibataire sur certains points, parce que se livrer à quelqu'un, rendre les armes, céder à un sentiment qui n'a pas que des bons côtés, ce n'est vraiment pas simple. Accepter l'idée qu'on a envie et même besoin d'une personne pour être bien, ce n'est pas le choix de la facilité.

En fait le truc qui m'embête avec ces catégories c'est l'impression que si tu es dans une d'elles tu ne peux évoluer, que tu ne peux pas petit à petit en changer, ou juste intégrer des éléments d'une dans l'autre.

C'est brouillon désolée mais je me suis promise de me remettre au boulot à 14h30


El grims : Moi non plus je ne suis pas d'accord avec ta citation parce qu'on est tous différent, certains estiment avoir besoin de connaitre l'amour pour être entier, pour avoir réellement vécu, d'autres pensent qu'il faut être en couple pour exister, et certains non, et penser comme ta citation revient à juger les gens qui se sentent très bien sans avoir connu "le grand amour".
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C'est intéressant TawTaw, parce que je comptais marquer ceci et j'ai tout simplement trouvé que ca rendrait les choses plus compliquées a comprendre pour les lecteurs

Je pense que tu peux etre d'une catégorie et changer par influence ou tout simplement par l'évolution que suit ta vie. C'est ce qui fait que tu ne peux jamais etre sur que l'amour va durer. Si a un moment l'ego de la personne prend le dessus sur l'amour qu'elle te porte, c'est foutu

Autre chose, quand je parle de solitude, je ne pense pas célibat. Quand je parle solitude je pense a quelque chose de plus existentiel Etre célibataire ne me fait pas peur, mais ne plus avoir une personne avec qui partager les problemes, le quotidien, la vie, ca c'est terrible.



J'ai l'impression de ne pas etre particulierement clair...

En fait, c'est juste qu'a deux, c'est moins dur qu'a un. Ce qui ne veut pas dire qu'a un ce soit insupportable C'est le changement qui est dur et la vie en général qui manque de saveur

Qu'entends-tu par "l'amour est faite de contreparties" ? Le soutien va dans les deux sens, je n'ai pas prétendu le contraire mais tu n'as pas l'impression de le donner. C'est l'autre qui le ressent
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D'accord pour la solitude mais dans ce cas, ce n'est pas seulement de relations amoureuses qu'on parle mais aussi d'amitié. Parce qu'en effet je n'imagine pas ma vie seule, sans amis, sans personne, mais si je rompais, je sais que j'aurais mes amis avec qui partager mes pensées, mes problèmes, my bad je croyais que tu te cantonnais à l'amuuuur amoureux

là je dois vraiment y aller par contre
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Oui, je me cantonne a l'amour amoureux, mais pour moi, les amis ne peuvent pas t'apporter un réel réconfort sur ce point. Ils peuvent aider et ils sont nécessaires, mais l'amitié ce n'est pas l'amour. L'amitié, ce sont des gens qui s'apprécient parce qu'ils ont des choses en commun et qu'ils s'apportent mutuellement. Mais ils ne "t'appartiennent" pas. Il y a une barriere que tu mets avec des amis, que tu ne mets pas avec une personne avec qui tu partages tout. D'ailleurs, le nombre d'amis que tu ne vois plus tout a coup parce qu'ils ont quelqu'un... ca donne bien une idée des priorités... les amis ne sont pas suffisamment proches de toi pour pouvoir t'aider avec la "solitude" dont je parle. Meme si ils aident beaucoup, ca va sans dire ( mais je le dis quand meme ).



D'accord, ce n'est pas simple, mais cette difficulté vient justement du fait que tu as peur qu'en te dévoilant la personne se foutra de ta gueule ou t'appréciera moins. Cette difficulté vient donc de ta peur de décevoir la personne ou de lui donner les moyens de te faire souffrir. On en revient donc a la peur du sentiment non-partagé, donc de la rupture, donc de la solitude
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C'est bizarre mais j'ai le sentiment tout à fait inverse. Les gens que tu décris me semblent au contraire être les plus fragiles, ceux qui ne vont exister qu'au travers du regard des autres parce qu'ils ne s'aiment pas eux-mêmes et ont besoin d'être rassurés. Tout est question d'interprétation en fait, une fois de plus.
Pour en revenir à ta question de base à laquelle je suis bien incapable de répondre (ben vi ), il faut voir en fait ce que l'on recherche chez l'Autre. Un reflet de soi-même, un "complémentaire"qui nous permet enfin d'être une personne à part entière ou un simple "faire-valoir", preuve vivante de son bon goût. La notion d'amour est tellement personnelle qu'il est bien difficile d'y trouver une définition satisfaisante, bien que la seconde option me semble la bonne.

+1. Ton compte en banque ne te prendra jamais dans ses bras le soir si tu as besoin de réconfort.
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Bah si, justement. Si tu es plein d'argent, tu as les moyens de sortir et plus de temps pour trouver de quoi te donner du réconfort. Mais ce n'est pas de l'amour. C'est un substitut. Mais qui convient aux personnes pour qui une relation amoureuse n'est pas une priorité.
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Ben voilà, tu le dis toi-même.

L'amour n'est pas obligatoirement d'être une priorité pour tous, c'est certain. Cependant je doute sincèrement que l'argent puisse apporter des amis capables d'un réconfort sincère, même sur un plan strictement amical. Par contre tu as raison, pouvoir sortir de chez soi permet de se "faire des connaissances" et l'argent facilite les sorties. Avec à la clé de belles surprises ou de grosses déceptions.
Ah si seulement on pouvait appuyer sur un bouton et trouver "le bon numéro" tout de suite, la vie serait plus simple. Et plus ennuyeuse aussi, non?
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C'est comme ça que je me console quand je trime

Je pense que l'amour existe vraiment. Pas au sens ou j'ai peur d'être seule mais que j'aime quelqu'un. Si je romperai avec cette personne, c'est certainement pas etre seule qui me ferait chier mais qu'elle ne soit plus là... J'ai fait 20 ans toute seule, je peux faire le reste aussi... Mais sans elle, le vide serait enorme... Donc je n'ai pas peur du vide que je pourrai vivre sans elle mais du vide qu'elle laisserai.. je sais pas si j'arrive a bien expliquer la nuance que je vois... En résumé, certaines personnes restent avec du monde pour ne pas etre seules, personnellement ce n'est pas mon cas.

Puis c'est pas le fait d'avoir peur d'être seul pour être seul, c'est aussi quand ta partagé une amitié ou un amour pendant longtemps, le perdre c'est difficile, faut faire son deuil aussi, comme pour la mort, et cela peut prendre du temps. Ici aussi t'es plus attaché a ce qu'il y avais par le passé que par une vraie peur du futur, mais ici aussi, ca depend des gens...

Tu m'a fair sourire quand t'as dit :



C'est beau ce que tu dis, mais le tableau a l'air tellement beau que je m'ettouffe un peu.. Un couple peut s'aimer plus que tout, mais leur ciel ne sera jamais toujours bleu... Si tu penses que c'est ça l'amour ça me fait peur... Parcequ'au quotidien, l'amour c'est du sport, un sport que tu prend beaucoup de plaisir a entretenir, mais un vrai sport... rien ne tombe tout cuit dans la bouche d'un couple.. Un couple peut etre extremement heureux, mais crois moi qu'ils auront travaillés chacun personnellement dur pour y arriver.. je le repete, un couple qui s'aime depuis 30 ans, c'est pas juste parceque c'est des ames soeurs, c'est surtout des gens qui ont compris comment vivre une relation a deux. Et une relation a deux ne se fonde pas sur le fantasme ô combien revé que l'autre est une personne a qui l'on peut tout dire, et avec qui l'on peut tout oublier et vivre heureux.. Etre heureux, ça se travaille, seul ou a deux. Et ceux qui reussissent le mieux sont ceux qui cernent et travaillent leurs faiblesses. sauf qu'ils le font a deux. Voila, pour ce petit paragraphe, c'est juste que je trouvais ces deux phrases beaucoup trop lechees pour etre realistes, si c'etais pas le cas, desolee, mais ca m'aura permis de m'exprimer lol.


Tu veux que je te dise pourquoi c'est faux ? Parceque beaucoup de personnes restent avec des gens qui les font souffrir, pas que ces personne leur apporte beaucoup non, mais elles les aiment c'est tout. L'amour c'est aussi malheureusement quand tu es capable de te mettre en morceau pour quelqu'un. Pas pour la garder non, juste parceque si tu ne fais pas ce que tu penses etre le mieux pour vous, ton coeur pourrait exploser. C'est physiologique, physique mais egoiste ? pas sur... Quand tu aimes, tu ne penses plus à toi, tu penses à l'autre, toujours à l'autre. Ca peut etre assez malsain mais aussi refleter un nombrilisme de la personne, mais une personne nombriliste qui ne pensera qu'a elle et ne gardera qu'une personne pour son propre bien, verra son couple s'effondrer. Parcequ'un jour ou l'autre, si les deux personne ne sont pas aux meme point, ça pete. Pas dans le sens meme d'une rupture, parfois ca va etre juste le debut de la violence ou encore de l'ignorance par l'une ou l'autre personne...

Excellente question, je pense que ce type de personne n'est pas ouverte à l'amour mais attention meme eux peuvent un jour tomber amoureux sans s'en rendre compte... Puis d'abord, tu connais la phrase qui ressemble à : pour aimer l'autre il faut s'aimer soi meme. C'est tellement vrai, et peut etre que si les gens auraient plus confiance en eux, il y aurait beaucoup moins de dependance affective c'est sur... Peut etre pouvons nous meme dire que c'est ce genre de personne qui aime veritablement plus que les autres, leur conjoint pouvant être sur qu'ils ne seront jamais un fairevaloir un un bouchtrou ?


C'est vrai, c'est pourquoi les ruptures sont difficiles, mais de la a voir qu'on aime un etat plus qu'une personne est assez poussé.. Car tu restes amoureux, tu t'attaches mais quand tu as la personne avec qui tu te sens bien, crois moi que tu ressent ce que tu ressent quand tu la regarde et non pas les yeux fermés en se concentrant sur ton ventre... Non, on ne s'attache pas a un etat mais bien a la personne. La preuve, quand on aime une personne on s'attache a la rendre heureuse. c'est pas simplement egoiste.


Mieux vaut se tirer une balle tout de suite mon ami ! Je suis pas née stoicienne et je ne le serait jamais. J'hais la douleur, mais je l'aime en meme temps. Je vis pour le bonheur et la souffrance et je ne m'empecherai jamais de vivre quoi que ce soit de peur de souffrir par la suite, de finir seul ou que sais-je... Serieux, ces gens qui pensent comme ça, allez dans une retraite boudhiste et chao chao...



Attention attention, tu parles de moi la ... Ah non, je ne veux ni etre adulée, ni etre admirée, ni etre regardée. Je veux juste faire plein de pognon. Je vais pas dire que je m'aime, je manque serieusement de confiance en moi pourtant je veux reussir.. Faut pas croire que les gens qui courrent apres l'argent et la celebrité ont des mollets enormes, c'est souvent pas le cas, au contraire.. Puis la personne qui a de l'argent, faut pas dire qu'elle pense plus a elle qu'aux autres. Certes, elle prendra ses decisions selon son propre moi et aucun autre mais les gens qui reussissent ont beaucoup fait de sacrifices aussi. Alors ne voyons pas que le coté egoistocentrico de la chose, c'est des gens qui s'en sont pris pleins la gueule aussi. Nombriliste oui, mais je pense que la majorité previennent la personne avec qui ils sont. Moi je l'ai fait. Ça ne veut pas dire que je pense à moi plus qu'a la personne avec qui je suis. C'est que je suis une personne a part entiere, et oui ame soeur ou pas on est pas nés collés ensenble avec *son autre*, et que je veux me prouver des choses, faire des choses pour moi... c'est normal. On doit se realiser soi meme seul, et se realiser avec quelqu'un. Mais ne pense pas que tu pourra te realisé totalement avec quelqu'un. Tu dois faire la moitié du chemin seul. ce n'est pas plus pensé a soi, c'est juste etre conscient que la vie c'est pas un film et tu pourras recevoir tout l'amour du monde, si tu as des souffrance, ton amour t'aidera a les comprendre peut-être, a te montrer la guerison, mais tu guerira seul..



Moi non plus, je ne le ferai jamais au detriment de ma personnalité car tout le monde le sait. But numero 1 : reussir. Je met tout dedans, et j'ai beau aimé la personne avec qui je suis de tout mon coeur, la reussite est pour moi duo : professionnelle et personnelle. si il manque l'un ou l'autre je ne serai pas complete quelque soit ce qu'il manque.




J'ai lu le post de Tawtaw itoo mais apres un pavé de la sorte, je peux pas y repondre lol.. Bon j'espere ne pas avoir etre trop a l'ouest parceque ça en fait de la lecture...

Merci pour ce post MeRyL
C'est tres vrai ce que tu dis

Je suis conscient que mon post initial était quelque peu bancal, on va dire que je n'y voyais pas spécialement clair la semaine derniere et ce n'est pas une notion facile a aborder maintenant, vu ton post que j'ai pris beaucoup de plaisir a lire, je n'ai pas a regretter d'avoir ouvert le topic

EDIT : Quant a l'argent, c'est juste que c'est la premiere fois de ma vie que je réalise le poids que peut avoir le coté financier sur ma vie sentimentale et j'en suis extremement frustré
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Merci ^^

Pour le poids du coté financier, Oh que je connais ça aussi, ça demande beaucoup de patience et parfois c'est pas facile