Buffy s'étant tout juste fait limer et blanchir les crocs, montre l'étincelant résultat à son bon ami Xander...
...qui, lui, préfèrerait qu'elle lui montre la langue.
| En route pour une orgie histoire de bien finir la... mais BORDEL, DAVID, ON TE L'A DEJA DIT : TU N'ES PAS DANS CETTE SCENE!
| Le lendemain matin, Buffy se réveille et découvre l'horrible vérité...
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... elle rend beaucoup mieux en noir et blanc.
| Cordélia, qui trouve cette découverte tout à fait révolutionnaire, décide de faire l'achat d'un seau de javel.
| "Au summum de la joie", Willow espère que Cordélia acceptera de lui prêter sa javel, parce que quand même, un pull aussi joli il faut le laver, d'autant plus lorsqu'on le porte tous les jours
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Giles, dépité par la direction que prend l'histoire, préfère fermer les yeux un petit moment et imaginer une mer calme au clapotis léger...
Robia, pendant ce temps là, attend de pouvoir sortir la ligne de dialogue qui lui a été accordée.
| Buffy ne se remettant pas du fait qu'il lui faille dire adieu à sa peau d'orange, sa mère lui prépare un bon ragoût. Buffy déguste.
| Inspirée par les prouesses culinaires de Joyce, Willow passe à l'action et court pêcher des algues dans son aquarium afin d'épater la galerie avec une soupe miso de derrière les fagots...
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Inquiète du résultat - était-ce une algue ou de la vase? - Willow touche du bois. Buffy, elle, continue de déguster.
| Pause pub : SOLDES SPA : -50% sur les chiots.
| Jenny, pendant ce temps, passe un petit moment d'antenne à regarder une boule qui brille.
Oui, Robia, ils se foutent de ta gueule
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Là, Robia, tu peux y aller : SORS TA REPLIQUE!!!! C'est maintenant ou jamais
Ah merde, elle est encore toute éblouie de la scène précédente...
| Joyce, elle, fait fi de ces débats stériles et compte bien révolutionner la mode grâce à son accesoire fétiche : la perruque mise de travers. ET DAVID, CE N'EST TOUJOURS PAS TA SCENE, IL VA FALLOIR TE POUSSER.
| Angel entre en scène ( David, c'est bon, tu peux y aller ), et Buffy lui confie l'idée de génie qu'elle a eu pour changer de teint.
Il fallait y penser, n'est-ce pas?
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Giles, ne comprenant toujours pas ce qu'il advient de cette série dont il était jusqu'alors fier, est outré.
"Il faut que j'en parle à David"...
| David, outré par procuration, prend les mesures nécessaires. Là, c'est le script
| Et là, c'est le cast
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Giles décide de fêter ça...
| ... et organise une sympathique veillée funèbre, complète avec apéricubes et canapés.
| Willow n'a pas été invitée : elle pleure. Buffy, elle, digère mal le ragoût de sa mère et se lâche par conséquent à même le sol
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L'odeur attire Angélus qui compte bien lécher les restes.
| Mais surprise! Joyce fera tout pour se faire pardonner et entame la cuisson d'une crème flambée histoire de détendre l'atmosphère et de réjouir les esprits.
| Hélas, Angélus n'a plus faim : gorgé d'apéricubes à la petite sauterie de Giles, plus une place pour les mets délicats de Mme Summers. Du coup, Giles déguste.
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Plus personne ne semble s'intéresser à Buffy dont l'intestin s'autodétruit à petit feu suite à l'ingestion d'une certaine soupe miso... elle en est outrée.
| Tout le monde a mal... IT'S A JOSS WHEDON SHOW \o/
| Elle en rêvait, elle l'a finalement fait : Robia LaMorte a une vraie scène rien que pour elle.
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Ok, l'épisode est sauvé sur disquette... il serait peut-être tout aussi préférable de la jeter dans un coin sombre et de réécrire le tout
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