Top 10 des choses à faire en cas d’attaque de requin
Dans votre superbe maillot de bain Speedo, vous profitez d’une mer chaude, allongé sur le dos. Et puis au loin, vous commencez à voir un aileron distinctif: un requin s’approche. Bon déjà vous n’avez pas de cul hein parce que vous avez deux fois moins de chance d’être attaqué par un requin que d’être frappé par la foudre, ce qui veut dire pas beaucoup. Mais tant pis pour les stats, le squale arrive, et plutôt vite. Que faire ? Topito vous sauve la vie en un top 10.
1. Ne paniquez pas: vous n’êtes pas le premier à vous faire attaquer, alors ne faites pas la chochotte. Et puis la plupart du temps, le requin, il ne mange pas, il goute, nuance. En plus on vit très bien avec une prothèse.
2. Expliquez lui que ce qu’il s’apprête à faire est contraire à tout principe darwinien: le roi de la chaine alimentaire, c’est vous et il va faire un truc contre nature. Un peu comme s’il couchait avec un dauphin, ça se fait pas.
3. Imitez la musique des dents de la mer « tadatadatadatada »: le film il l’a vu aussi, forcément. Il comprendra que ça peut très mal finir pour lui s’il vous cherche.
4. Si vous n’êtes pas seul, sortez votre dague et coupez légèrement votre ami sur la main ou à la gorge, sans faire exprès bien sûr: le sang, ça l’agace un chouilla le requin. Ca devrait vous laisser un peu de temps pour vous enfuir. A la guerre comme à la guerre.
5. Frappez violemment le requin entre les deux yeux ou dans les ouies: il parait qu’il déteste ça et qu’il est super fragile des ouies, le requin. Je tiens ça d’un copain qui l’a vu sur National Geographic, donc c’est du sûr. Bon c’est là qu’on va voir ceux qui avaient écouté le cours sur le requin en « sciences de la vie »
6. Prenez votre courage à deux main, soyez vif, et retournez le requin en le serrant dans vos petits bras: quand il est sur le dos, le requin tombe quelques instants dans le coma. Ca devrait vous laisser le temps d’appeler Europe Assistance
7. Ne battez pas des jambes et des bras frénétiquement en hurlant « au secours », ça montre que vous avez perdu tout self control et ça l’énerve: vous agissez comme une proie, petit écervelé ! Et le requin, il aime les gens qui savent rester dignes, même dans la détresse.
8. Vérifiez tout de même qu’il ne s’agit pas d’un requin nain, certes très rare: auquel cas, bombez le torse, oubliez que vous êtes une poule mouillée qui ne s’est jamais battu, même à l’école, et défoncez le. Si c’est en fait un requin de taille normale, restez calme, souriez et n’oubliez pas de dire bonjour. Il est super à cheval sur les principes le requin.
9. Balancez toutes va bagouses, collier en or, maillot de bain fluo…: d’abord et avant tout parce que c’est pas très classe et un peu bling bling. Et puis aussi parce que le requin, ce « bling bling » et tout ce qui brille, ça l’attire, c’est plus fort que lui. Le requin s’il pouvait il aurait une rolex. Mais il peut pas. Ou alors à la nageoire, mais c’est pas super pratique.
10. Chantez du Celine Dion: aucune espèce humaine connue n’a résisté jusqu’à ce jour. Même les sourds ressentent d’atroces vibrations. Il devrait prendre la fuite. C’est limite légal et interdit par la WWF, mais faut bien survivre.
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Posté le : 18 Aoû 2010 21:05
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