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Je suis ingénieur système, je sais je ne devrais pas m'en vanter. Lorsqu'on me demande quel est mon métier il m'arrive de plus en plus souvent de répondre « je suis dans l'informatique ». Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'oeil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois je répondrai tueur à gages, le relâchement des moeurs étant ce qu'il est, cela devrait moins choquer.

C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est vraisemblablement le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa bécane. A ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès.

N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps où les ingénieurs système détenaient le pouvoir, abrité derrière leurs incantations absconses. Nenni. Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire d'une fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi un métier. Par contre je regrette - parfois - le temps ou le métier consistait à surveiller un Vax, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à rebooter une station Unix tous les trente six du mois pour justifier son existence. Avec l'arrivée des PC et surtout de Windows nous sommes entrés de plain-pied dans ce que l'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est à dire l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il a de plus poétique et de moins maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque là bien tenu. En vertu d'un darwinisme élémentaire il a bien fallu s'adapter. Aujourd'hui être IS dans le monde merveilleux de PetitMou, c'est être un hybride monstrueux, un mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chaman, de Menie Grégoire, de Dédé la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.

Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question permanente à l'échelle du quart d'heure. Quoi de plus stimulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience, puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose intellectuelle consécutive aux automatismes. Résoudre un problème nécessite une imagination à coté de laquelle le récit d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société Nouvelle des Aciéries Mouchabeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues.

Et il faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe généralement tout de suite entre les histoires de petit lutin et la quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer c'est l'imposition des mains et le voyage a Lourdes, plus par réaction de mécréant que par doute quant à l'efficacité des méthodes en question. Je sens qu'avec l'arrivée de Windows XP il va me falloir opérer une révision déchirante quant à mes convictions profondes. Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien injuste, allez.

Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur, car il existe l'utilisateur, c'est vous et moi. Victime d'une intoxication à l'échelle planétaire, d'un gigantesque et collectif lavage de cerveau il s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être productif, voire même dans les cas les plus graves envisager un retour sur investissement. Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style « Jusqu'où irez vous ? » exige que ça marche, et c'est bien là où tout se gâte, le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est capable d'apporter me déprime .Jusqu'où irez vous ? Jusqu'à l'asile le plus proche sans doute. Comment voulez vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les pieds par une nuée de pervers schizoïdes puisse fonctionner. Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateurs microsoftiens est celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et du fourbi Office dont j'ai oublié le millésime car il change en permanence, fonctionnerait seul et sans assistance. Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible. Ce doit être une question de numéro de version, sans doute.

Mardi 8 heures :
Le calme avant la tempête, je peux, l'esprit en repos, me consacrer à un projet qui me tient à cœur ; émuler une calculette quatre opérations sur un Vax de la série 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien cette partie.

Mardi 9 heures :
Un premier coup de téléphone laconique ; « Tu peux venir jeter un coup d'oeil, mon PC est bloqué ». Sous cette apparence anodine peut se dissimuler le cauchemar le plus absolu, les raisons qui peuvent amener un PC à se bloquer sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton marche. Je suis d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse. C'est un peu l'équivalent du chauffard, il parle de bus AGP là où les autres parlent de carburateur double corps, mais la démarche est la même, aller le plus vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant d'égarement de son chef de service il a réussi à se faire payer le dernier Pentium à 3000 Mhz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la mise en page de sa feuille de calcul. C'est comme on le voit une avancée considérable à la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu déprimé car on annonce déjà le Pentium à 3200 Mhz ou plus et il contemple avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse à savon. J'essaye de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en même temps pour ne pas faire de courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le coté Menie Grégoire de la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs sont souvent au delà des mots. Mais revenons à nos moutons, PC bloqué. Effectivement passé le démarrage tout ce que nous obtenons c'est un sablier désespérément figé, je suis tenté de répondre que c'est parfait pour faire des oeufs à la coque mais quelque chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire. C'est alors que j'envisage du coin de l'oeil un CD-ROM offert par PC truc ; « Mesurez les performances de votre PC », eh oui ça ne sert à rien d'aller vite encore faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WinMark 2002, High End Disk WinMark 2003 et autres CPUMark2002, c'est requis pour humilier
à l'heure du café les ploucs avec leurs Pentium 1200. Je lui demande si parle plus grand des hasards il n'aurait pas monté ce truc là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système normalement opérationnel, cela pouvant provoquer des dysfonctionnements. Des dysfonctionnements, tu l'as dit bouffi. Diagnostic ; je t'envoie quelqu'un pour te remettre un système d'équerre celui-ci étant parti en villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée. Rendez-vous est pris pour la parution du prochain CD de tests de PC machin. Au suivant.

Mardi 10 heures :
Juste le temps de constater le plantage d'un serveur RESEAU. Quelqu'un a vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible comme système. Bon, reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone ; « Tu n'aurais pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma machine ». Connaissant mon correspondant la seule chose curieuse dans tout cela c'est le « parfois », il est stupéfiant que ce ne soit pas « toujours ». C'est qu'il s'agit de la variété dite de l'esthète taquiné, épouvanté par l'uniformité il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles, le pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise, l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car il a bien évidemment une carte son. C'est indispensable pour reproduire le rire de Johnny Hallyday selon les Guignols de l'info, rire qui accompagne les messages d'avertissement. Tout cela est un peu perturbant. Ayant de surcroît accès a l'Internet il a récupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est seul à pouvoir s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa machine qu'une fois par heure. Je suis peut-être injuste envers PetitMou. A l'intérieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne demandent qu'à sortir, là c'est la grande évasion, il suffit de coller l'oreille contre le boîtier pour les entendre se carapater. Tout ce joli monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système. C'est un cas désespéré. Je m'en sort lâchement en lui disant d'aller récupérer sur <A HREF="http://www.crap.com/">www.crap.com</A> la dernière version de son anti-virus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur/logiciel de sauvegarde/éditeur de textes/navigateur internet, et me tire vite fait sans toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au suivant.

Mardi 11 heures :
De retour dans mon bureau je constate le plantage d'un autre serveur RESEAU, par solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début d'un mouvement de revendications. A surveiller. Autre coup de téléphone, en provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que cela peut provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction de Java dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons l'informatique. Comment Sun va bouffer Microsoft à condition qu'ORACLE s'allie avec POMME VERTE et que COMPAKT ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il me prédit la mort prochaine d'INTEL, victime de ses challengers, et écrasé sous son gigantisme. Au bout d'un moment atterré par toutes ces apocalypses à venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux que je raccroche en espérant ardemment que tout cela voudra bien patienter jusqu'à ma retraite.

Mardi 13 heures :
Coup de téléphone angoissé en provenance d'une secrétaire, « Quand je lance mon Word avec un document que j'ai tapé hier, j'ai le message suivant : cette application va s'arrêter car elle a effectuée une opération non-conforme », je suis tenté de lui répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal de l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de plusieurs heures de travail ne porte pas à rire. Bon, en route vers de nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à la catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans leur quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé sur son bureau est, pour elle, visiblement habité par un esprit hostile et rebelle à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le boîtier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence. Elle serait, je crois, soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des crucifix au plafond et aspergeait sa machine d'eau bénite, c'est le coté chaman de la profession. A la vingtième tentative je réussis à charger son document sans déclencher l'infamant message de vacances pour cause de non conformité des opérations effectuées par l'application, il s'agissait d'un tableau coupé par un saut de section, quelque chose de tellement grave selon Microsoft que cela méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la machine aurait été plus appropriée, je les trouve un peu laxistes ces temps-ci. Problème corrigé. Au suivant.

Mardi 15 heures :
De suivant il n'y en eu point ce jour là, je terminais ma journée tranquillement entre deux reboot de serveur RESEAU, et mes travaux sur la reconversion d'un Vax en calculette. J'en étais à la soustraction, je ne désespérais pas d'arriver à la division à l'horizon 2005. J'aurai certainement besoin de 512 megas de mémoire vive supplémentaire pour l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler. C'est une certitude demain amènera son nouveau lot de victimes. Si tous ces gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que le métier est de bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je se bogue lamentablement, que le temps ou une entreprise vivait sur des applications maisons est définitivement révolu. Bah je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est le coté charlatan du métier. Et puis ils ont au moins quelqu'un d'identifié à engueuler. Quant à moi je m'endors tous les soirs en rêvant aux tortures que je ferai subir à Bill Gates s'il venait à me tomber sous la main. C'est le coté psychopathe du métier.

huhu... j'espere ne jamais avoir la charge d'un parc informatique !

J'avais déjà lu.

Faudrait lui demander de réécrire un truc, maintenant que Linux est vraiment entré dans les moeurs.

Voici le mail qui a été envoyé à tous les employés d'une entreprise réputé par un responsable du service Assistance Bureautique et Logiciel (ABL)...

Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours
de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de
bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de
dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de
voir la votre exposée ainsi.
Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez
prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de
votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son
bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les
repère et les envoie comme étant urgents.
Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de
vieux moniteurs. On est des collectionneurs
Quand vous avez un problème avec votre PC a la maison, déposez-le en vrac sur
un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro
de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de
cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes
Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt,
prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par
bientôt ?" ça nous motive.
Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les
travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs
Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez
l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit
marcher.
N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique.
On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".
N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos
questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de
votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles
ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Si la barre d'espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour
du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie
tonne de miettes de gâteaux dedans.
N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces
conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre
domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez
le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et
les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur
professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de
vérifier s'il est correctement branché.
Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire
d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième
partie qui ignore absolument tout du problème.
Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans
l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce serveur
de messagerie.
Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits.
Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.
Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant
un chariot contenant plus de 600 000 F de matériel informatique, exclamez-vous :
"Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-là
nous fait marrer sans fin.
Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au
supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le
week-end et les jours fériés.
Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez
toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les
drivers ailleurs.

Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de
vérifier s'il est correctement branché.

Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de
cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes

N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique.
On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".

Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez
le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et
les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur
professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.