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Un train heurte un bus transportant des bonnes sœurs et elles périssent toutes ! De part leur vocations, bien entendu, elle vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit. Il demande à la 1ere sœur :

- "Sœur Corinne, n'avez-vous jamais touché un pénis ?"

La sœur rougit et répond ! :

-" Si une fois, j'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout Saint Pierre !"

-"Plongez donc l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"

Saint Pierre pose la même question à la sœur suivante ! :

- "Sœur Isabelle, n'avez-vous jamais touché un pénis ?" Sœur isabelle toute gênée lui répond :

"Bon, une fois, j'en ai touché un, je l'ai caressé et l'ai frotté....."

Saint pierre : "Plongez donc votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis !"

Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des sœurs. l'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres ! Saint Pierre un peu inquiet :

- "Ma sœur, ma sœur, mais que me vaut cet empressement ?

-Si je dois me gargariser la bouche à l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que sœur Fabienne y plonge son cul !!!!!"

Roooh
Qui t'envoie des choses pareilles

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.

Regardez-moi :

j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume
pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...


Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout simple


- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !

Deux hommes assistent à la finale de la coupe du monde. Entre les deux il y a un siège vide.

Un des deux hommes dit alors à l'autre : "c'est quand même dommage qu'il y ait une place de vide quand on sait combien ça coute et le nombre de gens qui étaient prêt à payer pour venir ici."

L'autre homme répond : "c'était la place de ma femme, elle est décédé."

- "Ah, toutes mes condoléances."
- "Merci."

Après un moment de silence, le 1er homme insiste : "mais nous n'aviez personne d'autre de votre famille qui aurait pu venir à sa place, c'est quand même dommage !"

- "Si, mais ils sont tous à son enterrement..."

Les socialistes annoncent le changement de leur logo.

Désormais, un préservatif représentera le premier parti de gauche de Belgique.

Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du PS.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, ralentit la production, détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les Vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

Par ailleurs, vous etes-vous jamais demandés...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre dumascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à la saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un gout amélioré": qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boites noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" sécrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?